Uhm, beh... allora...

Dove eravamo rimasti?

Ah si... cavolo, ho pochissimo tempo per aggiornare il Blog. E nemmeno troppe possibilità ultimamente. L'ultimo post risale a mesi fa accidenti.

Ma la mia vita è cambiata, del tutto, profondamente. Sono stato troppo impegnato a riprendermi, all'inizio, e poi a godermela, per poter mettermi qui a scrivere... non che sia una perdita di tempo, per carità. Ma veramente ho avuto altre cose da fare.

Sono in stato ancora un po' confusionale e non so bene che fare ora. Ma vivo con un sorriso sulle labbra. E la serenità consapevole di essere padrone della mia vita. Di aver avuto la forza di cambiare, in un modo o nell'altro, il suo corso. Che bene o male ora dipende di nuovo da me. Ho imparato di nuovo a scegliere, a capire, forse anche a sbagliare, perché non è detto che quello che ho fatto sia giusto. Ma era "giusto" per me. Era giusto per ritrovarmi, era giusto per rivivere una mia dimensione personale.

Era giusto per il semplice fatto che non vivevo più. Ora invece posso dire di vivere.

Non ho più una casa, non ho più una moglie, non ho la salute, non ho più tante cose. Ma ho la mia vita fra le mani. Da condurre come e dove voglio. Ho pagato un prezzo alto per i miei errori...

Purtroppo alcune cose non sono andate esattamente come avrei voluto. La brutta sorpresa di non poter vendere la casa fino a Gennaio del 2010 e la conseguenza di dover pagare ancora metà del mutuo e delle spese condominiali fino ad allora, mi hanno tolto la possibilità di cercare una sistemazione per conto mio, come speravo di fare.

Purtroppo ho dovuto chiedere ospitalità di nuovo ai miei genitori. Fortunatamente per qualche mese ancora sono più al mare che a casa. Ma in primavera torneranno in pianta stabile a casa fino all'autunno. A quel punto provare a chiedere ospitalità a qualche amico potrebbe essere una probabilità per vivere più tranquillo fino all'autunno. E poi tornare lì. Si, è un casino. Si sono un nomade.

Ma sono libero e padrone della mia vita. Questo è il primo anno dopo tanti che non vivo questo periodo di feste natalizie con la solita depressione. Sta per arrivare un nuovo anno ed io FINALMENTE lo vedo con ottimismo, come un nuovo insieme di possibilità per la mia vita.

Anno nuovo, vita nuova, per davvero! Ed ora so di poterla cambiare di nuovo se non mi piacerà. So di poterlo fare ancora, ed ancora se ne avrò bisogno. Tutto stava a rompere il circolo vizioso che mi toglieva ogni forza di fare e di pensare... che mi toglieva la forza e la voglia di vivere....

E tutto questo non ha prezzo (per tutto il resto, a volte, c'è Mastercard ma io non la ho :-P)

Un abbraccio forte a tutti, buone Feste. Di cuore!!!

Che stanchezza in questo periodo.

I nervi cedono spesso, purtroppo le cose si muovono molto lentamente. Sicuramente sono molto più ferme di quanto vorrei. Mi piacerebbe avere una bacchetta magica e poter risolvere tutto in un batter di ciglia!! Invece niente, non si riesce a procedere, a trovare accordi, a capire che fare.

Certo, ormai non si torna più indietro, ma le questioni burocratiche non facilitano di certo le cose.

Dovremmo rivolgerci ad un "professionista" qualcuno che ne sappia o che almeno abbia già sbrigato questi tipi di pratiche, ma purtroppo abbiamo le "mani legate" perché si vuole intromettere l'avvocato presso il quale lavora la mia (praticamente ormai ex) moglie. Solo che non si muove, vuole fare lui ma non fa nulla. Oltretutto non è nemmeno più il suo campo. Ma andare da un altro, quello potrebbe offendersi...

Che rottura, cavolo!!! MA prima o poi ne usciremo no? Io ormai... non vedo l'ora di ANDARMENE!!!

So che tutti coloro che mi stanno intorno si aspettano che io riesca a trovare una soluzione.

Che io riesca a risolvere tutto. So di dar loro una grande delusione.

Ho sempre trovato grandi soluzioni e mediazioni io. Sono sempre stato comprensivo e si aspettano che io lo sia ancora.

Ieri sera è venuta a parlare mia sorella a casa nostra.

Vorrebbe che recuperassimo il rapporto. Ci propone altri aiuti esterni.

Mi dispiace dirle di no. So che non mi capiscono.

Per loro è un errore gravissimo quello che sto facendo.

Ma io, in coscienza, non riesco a sentirmi in colpa. Non ho rimorsi al pensiero di non aver fatto abbastanza per salvare il nostro rapporto, non so se in futuro me ne verranno, ma per ora no.

E' una cosa che non ho mai voluto veramente, e che mi sono trovato a fare per incapacità a dire di no.

Sperando di reggere. Ho solo rimandato l'inevitabile all'epoca. Ora non mi sento più di rimandare una cosa che andava fatta tanto tempo fa e che non ho mai avuto il coraggio di fare.

La sofferenza profonda e prolungata mi ha dato il coraggio di affrontare in questo modo la situazione.

MI dispiace tantissimo per quello che provocherò. Per la stima che perderò, da parte di chi mi ha sempre voluto bene e stimato. Ma non posso cambiare la mia decisione.

Non me la sento e non sarebbe giusto nei miei confronti.

Per una volta nella vita, devo volermi bene, devo fare quello che sento "bene" per me.

Davvero, mi dispiace, non so come dirlo. Anche se non mi capiranno, per me è necessario. Indispensabile per poter sperare di vivere ancora.

Non posso continuare a buttare via la mia vita. A vivere sperando di morire. Ma che diamine di senso ha?

Voglio, per una volta, sentirmi padrone della mia vita e delle mie scelte e decisioni. Non ignoro i consigli buoni che mi hanno dato, gli aiuti che mi hanno offerto. Semplicemente non li ritengo adatti alla situazione...

Mi dispiace dal profondo del cuore, ma non mi sento di fare diversamente.

Scusatemi....

2 giorni.

È tornata da soli 2 giorni ed ho di nuovo un livello di stress pari a quello che avevo prima che se ne andasse in vacanza.

È incredibile come si faccia in fretta a recuperare lo stress che faticosamente si perde.

Davvero pazzesco.

Già non reggo di nuovo più.

Spero solo di sbrigarmi con tutto perché questa situazione non la reggo davvero più.

Cavolo.

Ho voglia di scappare!!! Ma dove?

Aiuto!

Vita da...

Un titolo per questo post, che ha dei puntini, a breve però ci sono tutte le intenzioni e probabilità che quei "puntini" vengano sostituiti da una parola. E allora, il titolo diventerà presto "Vita da Single".

Si perché, dati i recenti sviluppi, sono convinto più che mai che l'unica cosa che mi sento ora di dire è che sarebbe bene che ognuno dei due prenda la sua strada.

Gliel'ho detto a mia moglie, di questa realtà e di questa convinzione.

La sua risposta: "Ma no dai, dopo 10 anni mi sono affezionata a te, e poi sai che non sono in grado di stare da sola, non ce la farei a pagare il mutuo, tutti i miei vestiti e la parrucchiera non me li potrei permettere più". A parte che questa risposta farebbe VOMITARE chiunque abbia un minimo di cervello chiuso nella scatola cranica, a parte questo ecco, se quelli sono tutti i suoi problemi beh... me ne posso tranquillamente lavare le mani. Ecco su cosa era fondato il rapporto, alla fine, sul pagare mutuo, potersi permettere vestiti e parrucchiera. Bella merda va.

Sono stanco di trangugiare merda per questo, non posso vivere in questo modo, non me lo posso davvero permettere. Grazie al cielo non ho bisogno di una "mammina" che lavi, stiri, cucini e pulisca, perché queste cose sono tranquillamente in grado di farmele da solo. Avrei solo avuto bisogno di Amore, Comprensione ed Appoggio nei momenti duri. Non di ansia, rabbia, crisi isteriche.

Ma forse ho chiesto troppo. Forse ho davvero chiesto troppo.

Non mi importa, se nessuno mi può dare ciò di cui ho davvero bisogno, allora tanto vale stare da solo.

Dovrò combattere duramente per questo.

Non so ancora bene come la prenderà la mia famiglia (molto cattolica) ma alla fine sono pronto ad affrontare qualunque difficoltà mi si pari davanti. Così non avrei comunque potuto vivere.

Rinuncerò a qualcosa, a ME non fa problema, se poi posso vivere più serenamente.

La mia vita si baserà solo su poche cose essenziali. Quello che mi serve per vivere e nulla più.

Chi mi vuole bene davvero capirà ed accetterà. Per vedermi sofferente e per far soffrire comunque chi mi sta intorno, questa alla fine è la scelta migliore. Mi servirà tanto coraggio, ma ho degli amici stupendi che sapendo quello che sto passando mi stanno ancora più vicino che mai.

Posso farcela. E tornare a respirare...

Piccole Vittorie

Due piccole vittorie, quest'anno. Un'estate che parte bene direi...

Domani e domenica due giorni da solo a Roma per il raduno. Che non è male, una buona occasione per rilassarsi e svagarsi un po'. E finalmente liberarmi per due giorni di quell'odioso mal di testa e di quelle insopportabili crisi d'ansia...

Ma non è finita qui!

Per Agosto niente vacanze in programma, ma soprattutto... sarò da solo per tutto il mese! Se ne va al mare per i fatti suoi e io sarò DA SOLO!!!

Come godo! Peccato che, so già, passerà davvero troppo in fretta...

Mi auguro che sia solo il preludio della vittoria definitiva. Quando potrò riappropriarmi della mia vita e vivere più serenamente.

PREMIO SPECIALE "BANDA DEL BUCO"

Tattaradaaaaaaaa

"Attenzione Attenzione! E' stato indetto il concorso a premi detto 'Banda del Buco'. Il concorso consiste nell'indovinare il numero di buchi esatto sul braccio qui fotografato, effettuati in occasione di una sola mattinata di esami clinici. I Premi sono ancora da decidere, ma accorrete numerosi!!!"

Buon divertimento e... Che vinca il migliore!!!

Parlo, la gente mi sente ma nessuno mi ascolta.

Parlo e le persone mi danno consigli, mi dicono cosa è bene fare in base a ciò che pensano.

Ma nessuno mi ascolta.

Parlo e pensano di capire, pensano di incoraggiare, e invece mi fanno male.

Perché non mi ascoltano.

Non capiscono la disperazione, non capiscono lo stato d'animo.

"Anche a me è capitato così..." dicono, ma non riescono a sentire quel muto grido di dolore che mi lacera l'anima.

Che mi squarcia il cuore, che mi lascia a terra senza più riuscire a rialzarmi.

Mi sentono, certo, ma nessuno mi ascolta...

E' più facile ignorare, per restare aggrappati ai propri principi, piuttosto che ascoltare...

Sono davvero a pezzi oggi, inizio la settimana proprio giù di tono.

Un week-end intero quasi senza dormire, e pieno di arrabbiature.

Non si può vivere con i nervi a fior di pelle, non per molto almeno, se si vuole conservare un briciolo di sanità mentale e magari preservare quel (poco) di salute rimasta.

Se poi ti prenotano una decina di accertamenti perché le tue condizioni di salute sono peggiorate, e non sanno nemmeno il perché... eh si, queste sono le cose che ti fanno star bene e vivere rilassato.

Azz...

BRIVIDI

Non c'è bisogno di commentare no? Una delle voci italiane più belle, con due dei più grandi chitarristi che io conosca.

Da brividi...

Le Scatole Delle Meraviglie

Ecco qui alcuni dei miei ultimi acquisti "musicali"...

BBE Crusher (high gain distortion)



Guardate che meraviglia... ma la cosa più bella è "sentirlo". Con i controlli del gain, volume, e dei toni separati (bassi, medi e alti) si riesce a raggiungere una varietà di suoni distorti che vanno dal più morbido "crunch" fino alle distorsioni più "acide"...



Da paura!!!





BBE Opto Stomp

Da non perdere per gli amanti del Vintage! Compressore ottico di ottima qualità, con tanto di pad per evitare disturbi in catene di effetti. Non fa un minimo rumore (a meno di mettere il gain a palla) e dà un sustain e un tocco alle note da far accaponare la pelle.

Sui toni puliti è stupendo, ma anche con un tocco di distorsione...

MXR Micro Amp

Scena vissuta:... "la batteria copre i miei assoli, uffa! Eppure il volume quando suono power chords va bene! E no dannazione, non posso regolare ogni secondo al millimetro il controllo volume della chitarra, che oltretutto mi taglia la distorsione..." Come fare? Ed ecco la soluzione, pedalino semplice, per niente rumoroso che aggiunge guadagno quando serve. in modo da avere a "portata di piede" il volume giusto quando più ne hai bisogno...



Si, decisamente mi sto costruendo un buon suono... non posso che esserne soddisfatto.



Il resto della vita va a rotoli? Al diavolo! L'importante è che "suoni" bene... 

Un lungo e nero tunnel.

Non si vede uscita, si vede solo che procede, dritto, senza fermarsi.

Senza darti la possibilità di scegliere un'altra direzione.

E ti senti trascinare avanti, non riesci a capire se è la forza che ti manca per opporti, oppure se non ci sia proprio modo di uscirne.

Ma di certo il fatto che ti manchi la forza per trovarti fuori dal tunnel, ti fa percepire che non c'è possibilità di cambiamento. O che la possibilità ti costerebbe troppo.

C'è anche una buona dose di incapacità di valutare se la sofferenza che provi nel procedere sia più grande di quella che proveresti a deviare il corso. A patto di riuscire a farlo.

C'è la paura che alla fine magari sarebbe peggio. Non ci si riesce proprio a convincersi che tanto, stare male per stare male, forse alla fine converrebbe provarci.

Forse quando arriverà il momento e si decide di cambiare, sarà il momento sbagliato.

"Perché? C'è anche un momento giusto?" Non c'è risposta.

Intanto, il tunnel ti fa proseguire, inesorabile, e altro tempo passa, fra mille interrogativi... inutili e dolorosi.

La storia del letto rifatto.

Ora vi racconto una storia. È la storia dello sclero di un letto rifatto.

La scorsa settimana, di sabato mattina, sono rientrato in casa e ho trovato il letto disfatto e senza lenzuola.

Da bravo IDIOTA come sono, ho preso delle lenzuola pulite e l'ho rifatto, poi ho iniziato a far le pulizie in casa.

È rientrata l'adorabile fanciulla che in un momento di follia pura ho pensato addirittura di sposarmi e mi sono sentito le mie (come al solito) perché:

1) Non erano quelle le lenzuola giuste da mettere;

2) Era mezzogiorno e quindi quasi ora di pranzo, lei aveva fame e io stavo a perdere tempo a fare le pulizie (!)



Ha ragione, come si fa ad essere così idioti?

Bene a distanza di una settimana (oggi è di nuovo sabato) mentre rifaceva il letto si è accorta che per errore la settimana scorsa avevo messo il lenzuolo di sotto al contrario (si vedono le righe degli angoli) e... APRITI CIELO!!!

Ma perché mi vengono in mente certe malsane idee? Devo ricordarmi di fare come i mariti modello... buttarmi sul divano e sbattermene le palle della casa mentre lei sgobba...

E chi se ne incula se va in giro a lamentarsi che i mariti sono scansafatiche, in fondo le donne sono così, se non fai, avresti dovuto fare, se invece fai... era meglio se non facevi perché tanto hai sbagliato tutto...

Dire che è frustrante è davvero poco. Ma esistono donne che non ragionano così?

Ho molta invidia dei single...

Ormai non vivo quasi più in casa.

Ce l'ho fatta, mi sto riempiendo di una serie infinita di impegni che mi consentono di stare fuori di casa per la maggior parte del tempo. Anche se allontanandosi non si risolve nulla, per lo meno riesco ad evitare qualche tortura e un po' di sangue marcio.

Anche se purtroppo a casa, prima o poi, ci torno ancora.

Ho due nuovi Amori.

Si chiamano "Lady F" e "Gemma". La prima è una Jackson DR-3. Aggressiva quanto basta con i suoi due hambucker, una vera forza. Corpo in legno blu scuro venato, perfetta in ogni dettaglio. Il ponte low-profile è una benedizione, il suono è grintoso e vivo. Esprime davvero una forza incredibile, soprattutto abbinata a quel magnifico scatolotto che è il BBE Crusher a cui l'ho abbinata. Davvero quello che cercavo, Grinta, forza ed eleganza.

"Gemma" ha classe da vendere. Una semiacustica Yamaha AEX 520. Corpo nero con i classici due intagli nella cassa, che è semi vuota. Due Mini-hambucker che nonostante tutto hanno un suono discretamente potente, anche se molto, molto caldo. La tipica chitarra Jazz/Blues. Forse non eccessivamente versatile nel tipo di suono, ma incantevole sia esteticamente che per le note vellutate che si riescono a tirare fuori.

Così ho inziato a suonare in un gruppetto locale... vedremo se si farà qualcosa... mi piacerebbe divertirmi a suonare in giro, così cambio un po' piùà spesso aria. Nel frattempo vediamo se si muove qualcosa anche in campo acustico.

La voglia di scappare resta sempre tanta, sto sempre peggio e più depresso. Ma ora cerco di fare qualcosa che mi piace...

Prima o poi le persone, tutte le persone, si rivelano per ciò che realmente sono.

È una legge universale. Da qui non si scappa.

Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare...Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare... Non ce la posso fare...

Dio come sono stanco, stanco di questa vita. Non ce la posso davvero fare. Mi pare di impazzire, mi pare di scoppiare, la testa ormai non sta più dove deve stare.

La voglia di scappare è troppa. Vorrei sparire del tutto. Così non va bene, sto troppo male. A che serve? Tanto se sto male io, tutti quelli che mi circondano non possono stare bene. Che senso ha continuare a vivere?

Se potessi sparire davvero, in un attimo...

Bene, benissimo anzi...

Ora oltre alla cefalea tensiva, ecco anche le crisi d'ansia.



Sono terribili, soprattutto mentre guido.



Il respiro si fa corto, mi sudano tutte le mani e mi pare di perdere i sensi.



Una sensazione orribile.



Bene, benvenute anche a loro, mi mancavano solo più queste per rendere perfetta la mia vita.

A volte lo penso in effetti.

Penso che obiettivamente se "me ne andassi" (da questo mondo ovviamente) sarebbe un bel sollievo per tutti.

Qualcuno sarebbe dispiaciuto, certo.

Ma si sa, quelli che restano se ne fanno una ragione. D'altronde è così che va la vita, oggi ci sei e domani non ci sei più.

Dunque domani potrei non esserci più io.

Tutto sommato, sarebbe infinitamente meglio.

Ne sono certo.

Della mia famiglia sono sempre stato "la pecora nera". Si dispiaceranno un po', ma tireranno avanti tranquillamente.

Mia moglie, beh finalmente potrebbe trovarsi qualcun altro da tormentare, ma questa volta le consiglierei vivamente qualcuno di MOLTO ricco, così finalmente può fare la vita che desidera, e che io non sono (e non sarò mai) in grado di offrirle... se solo mi avesse dato retta prima...

Ma tant'è, inizio a pensare che si sia intestardita con me, solo perché ho pazienza da vendere e lei non è molto brava nei rapporti umani. Ero lo sfigatello che faceva per lei.

Peccato che la pazienza finisca molto prima dei soldi, dunque la prossima volta è meglio uno ricco.

Per il resto, gli amici, beh loro sarebbero un po' tristi, si perderebbero il "simpatico buffone di corte" magari ne subentrerebbe un altro, o magari ne farebbero a meno.

D'altronde, come cantava anche il buon Freddy... "The show must go on"...

In ogni caso, tutti se ne farebbero tranquillamente una ragione e vivrebbero una vita migliore. Io porto solo problemi.

Porto solo problemi e nulla più.

"Dopo che hai vissuto due giorni in Paradiso...



... è davvero difficile tornare nell'Inferno quotidiano"

Oggi è il mio compleanno.

Odio il compleanno e gli auguri.

Per un semplice motivo...

Non posso pensare di essere arrivato a 30 anni e che la mia vita sia un fallimento completo.

A volte mi chiedo, il perché.

Perché non è dato a noi di decidere quando la nostra vita può tranquillamente finire?

E invece, sadicamente, continua...

"La vita è come la scala di un pollaio...
... corta, stretta e piena di merda".

Guardo fuori dalla finestra dell'ufficio e piove...

Sono giorni ormai che il tempo grigio ci sta martellando.
Si addice a pennello al mio umore.
Ma così come la pioggia, vorrei che tutto scivolasse via.
In fondo se piove basta un ombrello e non ti bagni (troppo).
E poi la pioggia passa.
Come nel film "Il Corvo".
La ragazzina diceva "... Non può piovere per sempre..."
E metereologicamente parlando aveva ragione, prima o poi torna il sole, ma dopo il sole di nuovo la pioggia e così via...
Metaforicamente invece, non aveva affatto ragione.
Ci sono vite in cui piove per sempre...
Solo si alternano momenti di tempesta, ad acquazzoni normali.
E se sembra smettere... è solo per riprendere con più intensità...

...Vomito Lacrime...

Non pensavo sarei tornato ancora qui a scrivere.
Il tempo è sempre meno.
La voglia anche.
Ma ho ancora bisogno di questo spazio di sfogo.
Spazio in cui riversare le mie piccole riflessioni.
E quella di oggi, che mi frulla in testa da un po' di tempo è che...
Si, la vita ci piglia veramente per il culo.
In un enorme contrappasso dantesco le tue paure in un attimo possono diventare la tua unica speranza.
Come quando ti viene diagnosticata una malattia genetica rara.
E tu, che hai una paura fottuta degli aghi, vieni a scoprire che l'unica speranza che hai è di attaccarti frequentemente alle flebo.
Finché campi... proprio per tutta la vita.
Nessuna altra possibilità, e anzi devi ringraziare che questa c'è...
Anche se è una noità e i casi nel mondo sono talmente pochi che non è che l'abbiano usata in molti.
Ti dicono che "pare non avere controindicazioni"... è quel "pare" che stona.
Ma tant'è, come fai a saperlo?
Sono relativamente pochi coloro che l'hanno usata finora.
Mesi di corsa, per ospedali, ricoveri, esami invasivi... per scoprire questo.
L'unica speranza che hai, ti fa pure paura. Ironia della vita... presa per il culo estrema...
Non ti consola nemmeno il fatto di avere la conferma di essere una persona "rara".
L'unico divertimento è quando si riuniscono tutti i medici di un reparto per vederti e "studiarti"...
Sai, non ce ne sono molti come te...
Piccolo Drago D'Argento... nemmeno puoi più volare via...

Ancora...
Ancora questa sensazione di angoscia che mi opprime.
Ancora questa angoscia sottile che si insinua nel mio animo.
Inquinando ogni mio respiro, ogni mio sguardo, ogni mio istante di vita.
Non ricordo mai, al mattino, quello che nella notte ho sognato.
Eppure questa notte è stata piena di incubi, ancora vividi nella mia mente...

Come vorrei, essere distante anni luce da tutto questo.
Come vorrei che tutto sparisse intorno.

Eppure le giornate continuano a scorrere.
Il tempo scivola via, rapido, silenzioso, inesorabile.

Non riesco a fare altro che stare lì a guardare, scorrere il tempo.

Mentre l'unico sentimento che mi culla
è questa sottile angoscia di vivere.

Domani...

Questo week-end sarà decisamente strano.
Un raduno a Roma, e io che partecipo.
Ci deve essere qualcosa che non quadra.
Nemmeno troppe storie da parte di mia moglie.
Mi sta bene, mi va bene...
Una piccola evasione di un paio di giorni dalla vita di sempre.
Parecchio tempo solo in viaggio, per pensare, riflettere...
Tempo da trascorrere con amici e conoscenti lontani.

O più semplicemente con persone che condividono il mio stesso gioco.

Ci rivediamo al mio ritorno... chissà cosa sarà di questo week-end.
Spero di riuscire a sfruttarlo per il meglio.
Perché un'altra occasione così non si ripeterà mai più...

Esiste un fottuto motivo per cui valga "DAVVERO" la pena di vivere?

Evitiamo le cose scontate.
Grazie.

...

Dai, sta finendo...
Sta finendo anche questo anno.
Un altro anno se ne va, uno nuovo arriva.
È sciocco chi crede che in una notte si possa cambiare una vita.
Il nuovo anno sarà, nelle migliore delle ipotesi, schifosamente uguale a quello che finisce.
Qualcuno mi risvegli da questo incubo...

Ti prego, risvegliami...

Ti prego...

Cos'è...

Questa morsa che mi attanaglia il cuore.
Che mi stringe e sembra non mollare la presa...
Sempre più forte.
Fa sempre più male, ogni giorno che passa.
Ogni giorno che appassisco dentro.
Il cuore stretto nella morsa sanguina,
Brucia, fa scendere lacrime mute.
Mute come il dolore che non può essere espresso.
Silenzioso dolore...

Perché?

Eccole.. le tanto attese (da tutti gli altri) feste natalizie...
Niente di nuovo nella mia vita, nessuno sconvolgimento, nessun cambiamento... si procede lentamente e faticosamente così come sempre.

E poi arriva questo Natale.
Natale frenetico, come tutti gli anni.
Natale di sorrisi di cortesia, ma non di affetto.
Natale di auguri frettolosi, di regali all'ultimo minuto.
Cose di cui non vedo più un senso.
Come tutti gli anni, depressione Natalizia.
3 giorni di festa = 3 giorni di mal di testa e litigi.
Tutto il tempo precedente ai 3 giorni di festa sono stati giorni di super lavoro, come è normale che accada nel commercio.
Semplice equivalenza che fa capire il mio stato d'animo allo stato attuale delle cose.

Cosa avrei voluto sotto l'albero?
Niente, non avrei voluto nemmeno l'albero ad essere sincero.
A cosa serve una festa, se non la senti dentro, se non la vivi nel cuore?
Solo a far casino e a distrarti per un attimo dai tuoi soliti pensieri, magari mandando una valanga di SMS, tanto per occupare il tempo che altrimenti sarebbe stato usato per pensieri ben più dolorosi.
Va bene, dai, questo è l'ultimo giorno di festa per questo "Natale falso" come tutti gli anni.
Da domani si torna alle solite cose, al solito tran tran... al solito fatto che fortunatamente a casa ci starò pochissimo con il conseguente aumento della stanchezza ma la diminuzione del peso di un rapporto che mi sta sfinendo...

Toh, ora che ci penso sta anche arrivando la fine dell'anno e l'inizio del prossimo... è fantastico, adesso ci tocca correre per organizzare qualcosa dell'ultimo minuto.
Speriamo non sia una insostenibile serata a due...
Se esiste un Dio, lo prego che mi faccia ammalare, subito a ridosso del capodanno, così mi evito un fastidio.
Tanto che cosa c'è da festeggiare? Un altro anno come questo?
Beh allora non c'è nulla da festeggiare...
Tutti gli anni la solita vita, solite cose, soliti problemi.
"Anno Nuovo, Vita Vecchia" (ma con un anno in più sulle spalle).
Come sarebbe che non era così il detto? Si forse il modo di dire non era proprio quello, ma tant'è... la mia era una citazione un tantino più "reale"...

Rieccomi qui...
Chissà se di tanto in tanto riuscirò a tenere aggiornato questo Blog come si deve?
Bene, ecco le ultime novità... no alcune non sono poi tanto nuove, altre sì...
Sul lavoro le cose procedono come sempre.
Purtroppo dopo due duri anni di contratto a termine, il mitico capo, ha deciso che dato che avevo ancora l'età poteva assumermi come apprendista.
E via, ancora quattro anni di sano precariato, al termine dei quali come andrà a finire non so proprio... se ci arrivo...
Bene, l'unica cosa da fare era di buttarsi in qualcosa di più sicuro, se proprio devo cambiare... ed ecco la questione della patente per gli autobus... Chissà magari entrerò nel trasporto pubblico, almeno lì avrei solo un anno precario ma poi è quasi sicura la conferma.. (sebbene io con la mia proverbiale sfiga... insomma).
Così parto al mattino e torno la sera a casa dopo le 22, perché c'è la scuola guida la sera.
Le giornate sono abbastanza faticose ma cerco di farlo per una buona causa...
Una sera a settimana invece vado io a dare lezioni private di informatica...
Ora, sto a casa pochissimo. La mia situazione professionale è un disastro.
Bene, dirà qualcuno, finché c'è la salute...
Bravi, peccato che anche la salute qui cominci a vacillare...
Ok, a parte la mia onnipresente cefalea... che accompagna molte mie giornate...
Ora è saltato fuori (figata) da alcune analisi di controllo che c'è qualcosa che non va nei reni.
Bene, malattia di famiglia dato che mia madre ha avuto gli stessi problemi? Non non è ereditaria.
Ma io sfigato ce l'ho lo stesso...
Domani vado a ritirare gli esami e sono agitatissimo...
E dunque mi si prospetta una bella biopsia renale per capire esattamente dove stia il problema...
E poi dopo chissà?
Non oso guardare nel futuro...
Vogliamo dare uno sguardo alla vita in casa? Ma prego facciamo pure...
Con la mia coniuge non è che il rapporto sia idilliaco, anzi...
Tutt'altro come sempre..
Mi accusa di non poterle garantire una vita tranquilla, e che la obbligo (io) a lavorare, perché lei deve ammazzarsi su e giù per quel posto di lavoro così lontano da casa (è solo in centro... non è fuori città eh?)... io mi faccio 13 ore al giorno fuori casa compresa scuola guida per poter garantire qualcosa in più, ma è stanca lei...
Mi accusa di non fare nulla in casa... Faccio presente che tutto il sabato e la domenica li passo praticamente fra fare la spesa, stendere i panni, passare aspirapolvere, stirare... sì anche stirare (appuntamento fisso la domenica mattina).
Contando che il resto della settimana non posso fisicamente fare altre cose (perché sono fuori casa fino alle 10 di sera), credo non di essere un supereroe, ma quanto meno di contribuire come posso...
Mi accusa alla fine di non stare mai con lei... e adesso qualcuno mi spieghi, come si fa a sopportare una persona che si lamenta di continuo per la sua faticosa vita...
Passa le giornate a darmi del deficiente, perché qualunque cosa faccio non va bene, non dovevo farlo, anzi... "ma come ti è passato per la testa di fare una roba simile"...
Ora si lamenta pure perché ho qualche problemuccio di salute.... grazie... dipendesse da me...
Ok, tiriamo le somme della vita fino a qui:
-Salute... lasciamo perdere
-Lavoro... lasciamo perdere
-Vita in casa... lasciamo perdere...
Ehm... dai, non è male come vita...
Bene... forse è meglio che vada a nanna... continuo a fare danni stasera... ho la delicatezza di un elefante...

Buona notte mondo...

Stasera sono spento.
Spento e freddo.
Non c'è fuoco che mi riscaldi.
Non c'è pensiero che mi riaccenda.
Sento tutto dentro, che pesa come un macigno.
Un grosso peso nel cuore.
E tante lacrime che gravano sugli occhi.
Troppe lacrime, una per ogni dolore.
Trascino stancamente i passi
di questa vita, sempre più pesante da sopportare.
Ogni momento che passa,
ogni singolo istante,
grava di più sul mio animo martoriato.
Ogni respiro, ogni sospiro
ogni movimento,
sempre più faticoso dentro.
Mi lascio trrasportare dalla corrente.
Ho smesso di vivere.
Non tornerò mai più alla vita...
Mai più a vivere veramente.
Ma in fondo, ho mai vissuto?
O sono cresciuto già morto dentro?
Dolore, tristezza...
Non può andare sempre tutto così.

...ma di più non c'è per me...

Rincorro pensieri sparsi.
Confusi nella nebbia, senza ordine.
Nebbia come a Novembre nella Valle Padana...
Mi ero ripromesso di scrivere qualcosa oggi, ma non so cosa, veramente non ricordo più.
Altri pensieri svaniti nella nebbia. Sarà uno dei primi sintomi della pazzia?
Beh potrei parlare delle vacanze.
Stupendo, dieci giorni al mare...
Ma che ci vado a fare io al mare che nemmeno mi piace?
I dieci giorni al mare si sono trasformati in dieci giorni di palestra-ping pong-chitarra.
3 attività praticamente ininterrotte.
Almeno non mi sono annoiato.
Ah beh, l'unica cosa degna di nota delle vacanze al mare è stato l'acquisto di un nuovo costume da bagno.
Non è per il costume da bagno in sé.
Era per l'etichetta che spiegava come lavarlo.
Quando l'ho letta non riuscivo più a smettere di ridere.
Ah beh soliti consigli "non strizzare" "evitare l'esposizione diretta al sole" e via dicendo.
Ma il pezzo forte recitava all'incirca così: "... per eliminare tracce di sudore e cosmetici lavare con acqua tiepida e sapone neutro..."
Eliminare tracce di sudore e cosmetici??? COSMETICI??? Santo dio, AVERLA una traccia di cosmetici sul costume da bagno!!! Altro che eliminarla!!! Se poi è seguita da sudore meglio ancora!!! Ma che scherziamo? Me lo porto in giro come trofeo me lo porto!!! Ma siamo pazzi? Eliminare???
Lo compro apposta per quello se me lo garantite!!
Va bene... va bene... per i meno maliziosi, io che sono malizioso ho interpretato la parola "cosmetici" in senso restrittivo con un qualcosa da mettere alle labbra. Ovvio che loro non intendessero quello (purtroppo). In ogni caso, l'ho preso lo stesso (e non c'entra il fatto che la speranza è l'ultima a morire). Anche perché i miei vecchi costumi ormai non mi vanno più...
E smettetela di ricordarmi che sono sposato e certe cose non dovrei nemmeno pensarle.
Perché essere sposati non vuol dire non pensare più.
Soprattutto se con la persona che hai a fianco non riesci ad avere che un rapporto come fra due (nemmeno troppo buoni) amici. Quasi parenti.
Mi preoccupa questa cosa... e non so come affrontarla.
Buona notte a tutti...

Promosso all'esame di Teoria per la patente "D".
Senza alcun problema...
Ce l'ho fatta!!!
Anche se il motore mi sembrava veramente ostico
ed io ho sempre odiato il motori...
Ma ce l'ho fatta!
Bravo Draghetto, per una sera sei fiero di te stesso...

No, così non va...

È da tre settimane che continuo a ricevere brutte notizie da parenti e cari amici.

Molti si sono ammalati, in un soffio, di terribili malattie. Qualcuno non c'è più...

La vita è così... si è appesi a un filo... letteralmente.

E ci va nulla perché questo filo si rompa.

Si è un luogo comune, certo lo sappiamo tutti, è una cosa scontata.

Ma ci sono momenti in cui se ne prende coscienza in maniera più dura, e questo per me è uno di quei momenti.

Ieri è stato il mio compleanno.

È una giornata che non amo, quella del compleanno. Se potessi la cancellerei dal calendario...

Auguri di qui, auguri di là... ma auguri de che? La vita mi sta trascinando in un vortice di follia...

Viviamo tutti in un vortice di follia... ma qualcuno non se ne rende conto.

È spaventoso, quando te ne accorgi veramente.

Tutto perde significato, qualunque cosa diviene insignificante.

E cose prima insignificanti. iniziano ad assumere forma e a sembrare quasi fondamentali.

Mi guardo intorno, alla soglia dei trent'anni e mi rendo conto che... ho vissuto inutilmente.

Inutilmente. Vita inutile.

Come quella di molti altri. Inutile. All'insegna delle cose inutili.

Rincorrendo cose inutili.

Vivendo per cose inutili.

Scioccamente.

Lascio il tempo scorrere lungo la mia esistenza, come il vento corre sui fianchi delle montagne. E piano piano le consuma.

E quando il tempo avrà consumato tutta la mia esistenza, scomparirò. Io e la mia vita inutile.

Non c'è rammarico, questa è la vita.

C'è solo amarezza. Amarezza per non essere riuscito a far capire al mondo quanto l'esistenza che si conduce oggi sia inutile.

E sciocca.

E comunque nessuno capirebbe. Forse nemmeno io capisco bene.

Eppure la vita continua a portarci davanti questioni che non lasciano scampo. Che non ti danno il tempo di riflettere.

Devi correre. Solo correre e basta.

E cercare di correre più in fretta degli altri.

Solo che... alla fine della nostra disperata corsa cosa c'è?

E quando ci sarai arrivato, ti renderai conto che non contava arrivarci per primo...

Proprio tu che hai corso tanto...

Avanti vita, fatti sotto... è tutto qui quello che sai fare?

A

... c'è chi ha la possibilità di vivere i sogni...

e chi invece è sempre obbligato a rinunciare a sognare...

Il piccolo Drago D'Argento non sa usare le ali

Non riesce più a volare via...

Torno a scrivere dopo tanto tempo... ne ho bisogno...
Oggi sono ottimista.
Infatti mi sono finalmente convinto che la vita è veramente una merda...
Sono veramente preso male, in questo periodo.
Nulla di nulla nella mia vita scorre come vorrei.
Solo casini, ovunque.
Sul lavoro non parliamone. Devo fare l'impossibile... cerco di farlo...
Ma a che cazzo serve se dopo 2 anni di contratto a termine, a giungo intendono assumermi come apprendista?
Ma poi apprendista de che?
Ho la responsabilità di portare a termine gare d'appalto con base d'asta da 700.000 euro.
E la gestione del sistema informativo di una intera azienda.
Apprendista de che?
Vita privata... ma ne ho? Semplicemente no
Ormai mi barcameno fra lavori qui e lavori di casa.
Non ho tempo di fare null'altro.
Riesco appena a stringere una bella amicizia... che la perdo... per una cazzata...
E questa cosa mi dà una sensazione bruttissima.
Perché mi affeziono troppo alle persone.
È come mi strappassero la pelle...
In tutto questo tempo niente è migliorato.
Ho avuto per qualche attimo la parvenza di una vita più serena...
È passata presto... troppo presto.
E adesso rimango con una specie di nausea... che mi stringe lo stomaco.
Perché quando si è stanchi non si può semplicemente sparire nel nulla?
E comunque scrivere qui non è servito a nulla.. non mi basta sfogarmi...

Si avvicina il momento...
Un anno volge al termine, un altro si affaccia timidamente.
Ma in fondo cosa è un nuovo anno? È solamente una nostra idea.
Una razionalizzazione del tempo creata dagli uomini osservando i cambiamenti costanti della natura.
Ma rimane comunque una nostra idea.
Continuiamo a guardare al nuovo anno pieni di speranze, di sogni, credendo in cambiamenti repentini da un giorno all'altro.
Ma da un anno ad un altro passa solo una notte.
E nulla cambia.
Ci sbattiamo a festeggiare nella nostra inutilità.
Consultiamo ridicoli oroscopi che ci propinano novità in vista in tutti i campi, il più delle volte parandoci dietro al fatto che è solo un divertimento.
Ma in cuor nostro coccoliamo l'idea delle novità positive.
Inutile e patetico.
Negli anni nuovi non cambia mai quasi niente. E di solito quello che cambia è in peggio.
Invecchiamo, il tempo passa, il tempo che ci rimane qui si riduce via via...
E noi continuiamo a pensare che sarà un nuovo anno meraviglioso.
No, non lo sarà. E il prossimo anno torneremo a sperare in quello dopo e così via...
Diamo a una data di calendario, che è puramente una nostra idea, una eccessiva importanza che non ha.
"Anno nuovo vita nuova" ha appena detto una mia collega.
Anno nuovo solita vita invece. Perché continuiamo a volerci illudere inutilmente?
È così e lo sarà sempre. Non è possibile cambiare in una notte una vita.
Passiamo la vita a rincorrere illusioni, desideri, sogni. A volte realizzati con fatica, più spesso del tutto irrealizzabili.
Ma noi no, noi contiuiamo, persistiamo a volerci fare del male sognando cose inutili.
E quando malauguratamente un desiderio si avvera? Alla lunga ce ne pentiamo e pensiamo che sarebbe stato meglio non si fosse mai realizzato.
È la vita, e non la sappiamo accettare.
Buon amaro anno a tutti quanti. Il prossimo anno, vorrei solo sapere a quanti di noi ha realizzato i sogni di questo.
Mi piacerebbe ricordare, per poter fare un bilancio dell'anno. Ma non facciamo bilanci.
Ci limitiamo a sognare per il prossimo.
Auguri a tutti...

Wow... sento che si avvicina la depressione natalizia.
Come tutti gli anni andrò in depressione, mentre tutti intorno festeggiano...
Palline colorate, festoni, alberi di Natale, presepi...
Mi deprime il Natale... speriamo passi presto...

Un paio di settimane avevo scritto...
E sono passati un paio di mesi.
Imprevedibile... non pensavo veramente passasse così tanto tempo.
Eppure il fatto di non accorgersi che il tempo passa è segno che la vita scivola con facilità.
Maggiore facilità di quanto pensassi.
Tutto è passato, tutto è un ricordo...
Per la cronaca è andato tutto benissimo.
L'organizzazione quasi perfetta e curata ha dato i suoi frutti. Ancora adesso riceviamo i complimenti per la cerimonia e per il pranzo.
Perfino il parroco è risultato sopportabile a tutti, tant'è che non c'è stata una persona che sia uscita dalla chiesa prima della fine della cerimonia.
Cosa che quasi mai accade, specialmente con i parenti poco praticanti che ci ritroviamo.
Il pranzo è volato via a una velocità spaventosa, pare ci abbiano serviti bene, e i piatti si svuotavano velocemente.
Unica lamentela... c'era poca torta.
Non si può fare proprio tutto perfetto.
Il viaggio è stato molto bello. Stancante, ma bello.
La California è stupenda, gli americani molto molto ospitali.
Più di quanto pensassimo.
Talmente onesti con i turisti che un tassista non ci ha voluto portare in un Hotel perché c'era la navetta gratuita. E mi ha pure accompagnato alla fermata.
È passato troppo presto, era divertente stare là.
La preoccupazione maggiore (il cibo) non è stata poi così terribile. Siamo sopravvissuti dopotutto. Anche ai loro terribili Hamburger (che siamo riusciti a mangiare solo un paio di volte).
San Francisco è bellissima, peccato che ce la siamo goduta poco.
Il ritorno non è stato traumatico e per ora la vita scorre normalmente.
Senza troppi intoppi. Senza troppi problemi.
Tranne mia moglie che si lamenta per il lavoro, che torna troppo tardi a casa la sera e che stiamo in una zona semi-bronx.
Vabbé, non ha tutti i torti, ma era tutto quello che potevamo fare al momento.
Ogni tanto bisogna accontentarsi un po'... c'è sempre tempo per migliorare.
Ci sentiamo... un abbraccio a tutti...

Bene... è arrivato il momento...
Domani mi sposo.
Non ci vedremo per un paio di settimane credo...
Cercate di fare i bravi.
Voglio essere ottimista per una volta.
Andrà tutto bene.
E mi impegnerò a fondo perché sia così... perché vada tutto bene.
Un abbraccio forte a tutti, ci vediamo fra qualche giorno...

Non esisto.
Non esisto io, non esistete voi...
Nessuno esiste veramente.
Provateci voi.
Vi sedete a gambe incrociate a terra.
Chiudete gli occhi.
Lasciate lentamente che la mente si stacchi dal vostro corpo e inizi a fluttuare lieve nella stanza.
Libera per un momento dai vostri pesi, dalle vostre questioni. Libera da Voi.
Lasciate scorrere via i pensieri, lasciandoli andare e venire, ma senza focalizzarsi su nessuno.
Poco tempo e i pensieri non vi disturberanno più.
Lasciate che la vostra mente si dimentichi di voi stessi e di sé stessa.
Inizierà a fluttuare leggera... salendo in stati di coscienza superiori.
Avrete una minima visione dell'Universo.
E dalla profondità dell'Universo lasciate che la mente guardi.
Non Vi vedrà più. Non vedrà più Voi né me, né alcun altro.
Ecco allora che capirete di non esistere. Di non esistere "veramente".
La vostra esistenza è solo una proiezione mentale che vi fa sentire al centro di un universo relativo.
Ma ora la vostra mente vede la verità. Nell'assoluto dell'universo non fa differenza se esistiate o no.
Non esistete, non esisto...
Ci affanniamo, ci arrabattiamo, ci distruggiamo in vite impossibili e complesse, per nulla.
In fondo non esistiamo.
E l'Universo non si accorge e non si ricorderà di noi...

È da una settimana che sono tornato dalle vacanze. Ed è da una settimana che mi riprometto di scrivere questo post, senza tuttavia riuscire a farlo... il lavoro e gli ultimi preparativi per quello che qualcuno aveva definito un "funerale in bianco" mi hanno praticamente del tutto assorbito, lasciandomi senza tempo.
Volevo scrivere appunto qualcosa... lo scrivo ora... una riflessione di una intera notte insonne... stranamente per me, questa volta darò un titolo alla mia riflessione...

A VOLTE I DESIDERI SI AVVERANO...
... e sono cazzi acidi...
Già proprio così.
Proprio questo pensavo fra le lacrime in una notte insonne, con a fianco quella che sarebbe la compagna di tutta la mia vita, dopo un acceso diverbio per una sciocchezza di cui non ricordo bene...
Ero dunque lì coricato, abbastanza scomodo, con il walkman nelle orecchie, e due grossi lacrimoni, che al buio fortunatamente non si vedono (non sarei riuscito ad evitare sciocche domande e a dover dare ridicole spiegazioni...).
Riflettevo sul mio passato, su quello che era circa 8 anni fa la mia vita.
Per chi non mi conosce, cioé tutti quelli che leggono qui, non sono, né sono mai stato, un ragazzo particolarmente attraente, anzi direi piuttosto bruttino, esageratamente timido nei rapporti con l'altro sesso... una persona abbastanza anonima...
Non ho mai avuto molte donne, no, non sono propriamente un play-boy, giusto un paio di quelle storielle, di quelle che durano pochi mesi. Di cui una sicuramente molto a distanza...
Mia madre non stava molto bene, no, anzi, ogni giorno sempre peggio.
La cosa che le sarebbe dispiaciuta di più, se avesse mai dovuto lasciare questo mondo, sarebbe stata di non vedermi "sistemato" come si suol dire...
Dunque la questione "sistemazione" spiaceva un po' anche a me... e non avrei mai voluto darle in più questo cruccio.
Oh beh, un bel giorno incontrai una biondina, caruccia, sembrava simpatica, anche se ogni tanto un pareva po' scorbutica, ma tutto sommato non doveva essere una cattiva ragazza, pensavo fra me e me... Facciamola breve, pareva addirittura mostrare interesse per me... mentre tutte le altre ragazze che conoscevo parevano non mostrarlo proprio... Non è stata propriamente una scelta... però la ragazza era carina, mi piaceva...
Da brava persona insicura quale sono, avrei detto che potevo interessarle, ma non ci avrei mai provato, sicuro al 100% di un rifiuto.
Tanto era sempre stata quella la risposta "Si, sei un bravo ragazzo (alternativa un ragazzo molto dolce) ma... " dopo il ma non proseguo, le scuse erano talmente tante e fantasiose che ormai non potrei nemmeno ricordarle...
Allora come sempre, mi misi a piangere... "ma è mai possibile, come al solito mi dirà che non vole uscire, mi andrà male come sempre, come ogni ragazza che mi piace, non può andare bene..." e altre amenità del genere.
Mi misi a sperare sfiduciato che sarebbe stata diversa questa volta, piangevo e pregavo qualunque entità che fosse in ascolto di fare qualcosa di diverso questa volta, espressi mille desideri, promisi a me stesso e a qualunque forza che mi stesse ascoltando che nel caso avesse accettato avrei avuto cura di lei e non l'avrei mai lasciata.
Il desiderio di avverò.
Ma a guardarlo adesso, dopo 7 anni, gli ultimi dei quali pieni di sofferenze perché non mi sentivo bene, non mi sentivo a posto con lei, avrei preferito che quel desiderio non si avverasse mai.
Ora ho paura a desiderare qualunque cosa.
E se poi mai si avverasse e si rivelasse qualcosa che sarebbe stato meglio non fosse mai accaduta?
Sette anni fa ho giurato e spergiurato che sarei stato per sempre con lei.
Ora che sta succedendo e la vedo più come una punizione per la mia stupidità che come un desiderio avverato, non ho più la forza per tornare indietro...

La mia vita si snoda ormai fra sofferenza e pianti continui.
In questo periodo non l'ho praticamente nemmeno sfiorata e lei se ne è accorta.
Ma non ho più voglia neanche di sesso con lei.
Sembra ridicolo detto da me, che sono stato in passato straconosciuto come il "morto di fame" per eccellenza.
Mi viene da ridere / piangere a pensare a come sarà la mia "prima notte di nozze"... e a tutte le leggende che vi aleggiano intorno...

Non ho proprio più voglia di vivere...
Ultimamente mi ero anche affezionato a una persona, scomparsa nel nulla, so che non la vedrò mai più...
Addio acnhe a te, che hai portato luce nella mia vita per pochi attimi...
Io continuerò a piangere anche per te... come per tutto il resto...

Non posso semplicemente comandare al mio cuore di smettere di battere?
Ma che senso avrebbe? Io non morirò... per un semplice motivo...
Perché non fregandomene niente della vita... sono già morto...

Ultimo giorno di lavoro grazie al cielo...
Sono stanchissimo.
Buone vacanze a tutti...

Sto di merda, veramente di merda...
Non so cosa fare, non so come fare...
Quanto durerà ancora qusta vita?
Tutti mi dicono che sta a me decidere, sta a me cercare di stare meglio, che non dovrei subire, che dovrei prendere delle decisioni...
Ma non sono capace.
Non ce la faccio.
Ed è peggio... molto peggio.
Sto veramente male...
Non posso vivere così.
Non dormo di notte, continuo a girarmi nel letto.
Ci sono momenti in cui mi sembra di non riuscire a respirare e un senso di oppressione si fa sentire sempre più pesante...
Il mal di testa è ormai cronico - un giorno sì e un giorno no.
Ma come ho fatto a ridurmi così?
Come ho fatto a sbagliare proprio tutto in maniera così clamorosa?
Tutto. Non una scelta azzeccata. Non una da quando ho dovuto iniziare a scegliere.
Niente.
L'incredibile capacità di fare solo cazzate...
Ma che senso ha vivere una vita così?
Perché continuo a svegliarmi al mattino?
Non sarebbe meglio se una notte mi addormentassi e al mattino dopo non mi svegliassi più?
Sarebbe più facile. Risolverebbe tutti i problemi in un colpo.
Sarebbe troppo facile forse...
Evidentemente devo ancora soffrire.

La scorsa settimana ho assistito a una scena che mi ha lasciato veramente male.
Una collega che si è messa a piangere perché non le hanno dato un sabato libero (che per i nostri uffici non è lavorativo in senso stretto, si fa a turno).
E' un sabato di Agosto, siamo tutti in ferie tranne lei, che dovrebbe essere in ferie dal lunedì successivo.
Però è praticamente impossibile trovare voli che partano la domenica o il lunedì, partono praticamente tutti di sabato e a lei tocca rinunciare a una settimana di vacanza nel posto scelto perché qui non le danno un sabato libero. Sabato in cui non farebbe assolutamente niente dato che le altre ditte nostre clienti sono chiuse.
Se l'è presa a morte ed è scoppiata in lacrime.
Naturalmente non è servito a nulla.
Ma a me è dispiaciuto, dopo che uno si fa un culo nero, come al solito se ha bisogno di qualcosa la ditta è "sorda" alle esigenze.
Ci sono rimasto talmente male che nel week-end l'ho sognata in lacrime.
Mi dispiace vedere una persona che soffre e così lunedì mattina le ho detto che se aveva bisogno per quel sabato sarei rientrato io (che sarei comunque rientato lunedì) e lei sarebbe potuta partire.
Oltretutto lei ha avuto un periodo difficilissimo, madre operata in ospedale per problemi delicati alla schiena e contemporaneamente il fratello ricoverato per un brutto incidente in moto. Insomma un periodo proprio nero e le vacanze le ci vorrebbero.
Lei ha rifiutato la mia proposta, sicché le ho mandato una mail spiegandole che mi dispiaceva tantissimo per la situazione, che ci sono rimasto malissimo perché sapevo che le sarebbero servite delle vacanze serene per rilassarsi un po' da questo periodo duro che ha passato...
La sua risposta è stata:
"GRAZIE 1000,SEI VERAMENTE TENERO E GENTILE!
GRAZIE VERAMENTE."
Sinceramente non credo di aver fatto nulla di speciale, ero veramente troppo dispiaciuto e non avrei potuto dare altrimenti, mi ha fatto tanta pena poveretta...
Tenero e gentile... magari lo fossi, è proprio vero che non mi conosce abbastanza...

Ieri è stata una giornata dura.
Sveglia al mattino presto, corsa in macchina e in autobus per arrivare alla stazione, viaggio in treno verso Milano per una assistenza tecnica per un portatile di un pezzo grosso di una grossa ditta di cosmetici... Sono stato là tutta la mattina (inutilmente) e sono uscito verso l'una...
Sono masochista lo so, in quel momento mi è balenata un'idea in mente... Ho chiamato "lei"...
Cellulare spento... sospiro...
Dopo un attimo squilla il mio... era lei...
Lei:"Mi hai cercata tu?"
Io:"Si, era da un po' che non ti sentivo più... Tutto bene?"
Lei:"Insomma non troppo bene... e tu?"
Io:"Io beh, sopravvivo, sono a Milano oggi, e dato che mi avevi detto di chiamarti quando ero qui..."
Lei:"Ah ma dove sei? Se ti va ci vediamo"
Tuffo al cuore... sapevo di dover dire no...
Io:"Va bene, dai, se ti va ok... vediamoci"
Scemo e masochista...
Seguono 2 minuti di telefonata per metterci d'accordo sul dove...
Prendo la metropolitana con il cuore in gola...
Arrivo sul posto... inizio ad avviarmi verso la direzione stabilita...
La vedo... da lontano mi saluta agitando il braccio...
Si avvicina...
Il cuore batte forte.. sembra voler esplodere...
Mi ritrovo faccia a faccia con lei... la donna per cui ho sofferto letteralmente da morire...
Due bacetti veloci sulle guance...
Andiamo al McDonald's a mangiare un boccone.
Ci sediamo a un tavolo per due... occhi negli occhi... con davanti due panini patatine e coca...
Lei inizia le sue lamentele che la vita non le va come vorrebbe, che ha un lavoro di merda... e mille altre cose...
La guardo... la guardo bene e mi stupisco.
Quella che fino a poco prima nei miei sogni e nella realtà era la donna più bella che avessi mai visto, ora...
Ora mi pareva addirittura bruttina...
Lo sguardo non mi incantava più... Niente...
Nessun effetto la sua presenza... niente...
Nessuna emozione particolare... nulla di nulla... meno dell'indifferenza.
Con lo svanire del sentimento nella disillusione non c'è nemmeno più attrazione fisica...
Chiacchieriamo del più e del meno... quasi sorrido a pensare che riesco a sostenere senza imbarazzo lo sguardo...
Una sensazione di amaro trionfo... lei è scomparsa... non c'è più.
Ha lasciato il vuoto nel mio cuore, è vero, ma non c'è più...
Una piccola amara vittoria per il Piccolo Drago D'Argento.
La storia vissuta mi fa ancora molto male...
Ma di lei... solo un vago ricordo...
Un fantasma sbiadito...
Fine di tutto...

Per la cronaca, nel pomeriggio ho comprato un amplificatore e un piccolo multieffetto...
Ho suonato il resto del pomeriggio godendo del tocco delle mie dita sulle corde.
Oggi giornata triste come le altre, con una piccola e amara vittoria in più...

FEVER - Peggy Lee

Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear

Oggi mi sento così...

" LA MUSICA CHE GIRA INTORNO
(I. Fossati)

Per niente facili uomini cosi' poco allineati li puoi
Chiamare ai numeri di ieri se nella notte non li avranno cambiati
Per niente facili uomini sempre poco allineati li puoi
Pensare nelle strade di ieri se non saranno rientrati
Sara' possibile si incontrarli in aereo avranno
Mani e avranno faccia di chi non fa per niente sul serio
Perche' l'America cosi' come Roma gli fa paura e il Medio
Oriente che qui da noi riscuote nessuna fortuna

Sara' la musica che gira intorno quella che non ha futuro
Sara' la musica che gira intorno saremo noi che abbiamo
Nella testa un maledetto muro

Ma uno che tiene i suoi anni al guinzaglio e che si
Ferma ancora ad ogni lampione
O fa una musica senza futuro o non ha capito mai nessuna lezione
Sara' che l'anima della gente funziona dappertutto come qui
Sara' che l'anima della gente non ha imparato a dire ancora un solo si

Sara' la musica che gira intorno quella che non ha futuro
Sara' la musica che gira intorno saremo noi che abbiamo
Nella testa un maledetto muro

Per niente facili uomini sempre poco allineati li puoi
Cercare ai numeri di ieri se nella notte non li avranno cambiati
Per niente facili uomini poco affezionati li puoi
Tenere tra i pensieri di ieri se non ci avranno scordati

Sara' la musica che gira intorno quella che non ha futuro
Sara' la musica che gira intorno saremo noi che abbiamo
Nella testa un maledetto muro"

Depressione... questa grande sconosciuta per molti...
Beati voi che non la conoscete...
Io ho tendenza alla depressione (se non si fosse capito).
E un articolo che ho appena letto sul sito dell'ANSA mi fa riflettere.
La depressione è una malattia. Vera e propria.
E se non ci credete leggetelo anche voi.
Naturalmente questo articolo vale anche per chi è convinto che nel mio cervello ci siano al massimo due neuroni.
Da quello che si legge qui sotto invece, pare proprio che nel mio cervello di neuroni ce ne siano troppi... e che litighino pure per accaparrarsi il posto!!!

http://www.ansa.it/fdg02/200407031126156322/200407031126156322.html

Rieccomi...
Trovo solo ora il tempo per scrivere dopo tutto questo tempo.
Non è stato tempo trascorso piacevolmente, è stato tempo di riflessioni amare scatenate da ultimi avvenimenti.
Non c'è qualcosa che vada esattamente per il verso giusto nella mia vita...
E mi rendo conto, che in fondo, la colpa è mia. Senza piangermi addosso.
Ho fatto scelte sbagliate, che mi stanno portando a conclusioni sbagliate.
Qualche tempo fa dissi ad una cara amica che non esistono scelte del tutto sbagliate, né scelte del tutto giuste.
Ogni scelta porta benefici e problemi. E comunque non sapremo mai come sarebbe andata se avessi scelto diversamente.
Ma tant'è, forse un pochino mi devo ricredere. Qualcosa, anzi, parecchie cose sbagliate le vedo anche io, nella mia vita.
Mi sono mangiato anni senza rendermente conto, nella ricerca della serietà e di una maturazione mi sono bruciato tappe importanti.
Qualcosa che non tornerà indietro, e che ora mi rendo conto che mi sarebbe servito parecchio.
Quando ero adolescente, sarebbe stato più utile vivere serenamente quel periodo, anziché voler "fare il grande" e "il bravo ragazzo sempre rispettoso".
Ho cercato allora di vivere il futuro prima, e adesso di vivere il passato. Ma il presente?
Quando ho iniziato a lavorare, ho scelto poco saggiamente cosa fare, e ora ne pago le conseguenze. Alla ricerca di un benessere maggiore ho lasciato un lavoro per un altro, ma mi sono infilato in un circolo vizioso di lavoro precario dal quale non so come venire fuori.
Ora viaggio a contratti rinnovati di anno in anno, con stipendi da fame e continue preoccupazioni di rimanere senza...
Oggi... sono sposato... da due giorni... ma non credo di essermi mai accertato bene che mia moglie sia proprio la persona giusta, a patto che esista "la persona giusta" e non sia una mera invenzione di qualche sciocco scrittore di fiabe.
La vita è tutt'altro che una fiaba, e meno ancora a lieto fine... la fine della vita non è mai lieta, anche se spesso è un sollievo...
Per chi non ne fosse venuto a conoscenza e interessasse si, da sabato sono sposato.
Anche se la mia vita cambierà a tutti gli effetti il 19 settembre, data in cui andremo a vivere insieme (dopo il matrimonio religioso). Anche perché adesso la casa è ancora da finire... e non c'è nulla dentro...
Continuo ad avere dubbi... ma se nella vita ho sbagliato tutte le scelte... anche questa sarà sbagliata? E come vivrò?
Solo il tempo potrà dirmelo... solo il tempo...

La mia fidanzata fa uso di sostanze stupefacenti...
Devo chiedere al padre di controllare il cartoccio del latte, per assicurarsi che dentro ci sia veramente SOLO latte.
Mi ha mandato un SMS... "Sei la persona più buona del mondo... Ti amo..."
Tutto questo dopo 2 giorni che non mi parlava più, causa litigata di venerdì... e quasi non mi voleva più vedere...
Mah...

Reazione esagerata, lo so, ma ne ho veramente LE PALLE PIENE... di questi atteggiamenti del cazzo.
Devo sfogarmi o scoppio... lo faccio qui... mi sento impazzire... sto piangendo dalla rabbia come una fontana...
Stasera esco tardi dal lavoro... arrivo a casa e lei già stava parlando con mia madre e pianificando...
Inizio a mangiare la pizza, che si sta raffreddando... lei chiede di parlare con me...
"Allora stasera ci sei al concerto della ragazza che se non viene il coro, viene a cantare al matrimonio?"...
Io già stufo di questa storia e stanco della giornata abbozzo un "si, beh allora dove è?" e lei "Guarda è in corso sicilia al circolo ricreativo comunale... quando arrivi vicino ai campi di tennis mi fai uno squillo e ti vengo a prendere" e io "ok va bene"...
Finisco di mangiare la pizza (veramente nanche tutta, non ho nemmeno la forza di mangiare) e vado in bagno, poi mi preparo in camera mia e parto. Ovviamente è già tardi, ma sapeva che ero in ritardo perché sono uscito tardi dall'ufficio...
Arrivo davanti ai famigerati campetti da tennis... la chiamo "Sono qui davanti ai campetti" e lei "ok vengo giù..".
Aspetto un paio di minuti poi mi richiama e mi dice "Non ti vedo dove sei?" e io "Davanti ai campetti da tennis" e lei "Vieni un po' più in giu'" e io " In giù dove?" e lei "Verso le molinette, non verso zia Maria" e io parto a piedi e arrivo fino alla rotonda (tipo 200 metri). Lei mi richiama "non ti vedo ancora" e io " sono alla rotonda dove c'è il benzinaio, vicino al ponte delle Molinette " E lei "Imbocca corso Sicilia e vieni giù..."... Imbocco corso Sicilia e inizio ad andare... mi faccio altri 300 metri circa... perché lei continua a non vedermi e mi ritrovo di nuovo vicino ai campi da tennis... lei mi chiama e mi fa "Ma non ti vedo " e io "ho fatto tutto il giro ma dove sei?"  e lei "Ah ma cosa ci fai giù di lì ti ho visto" me la vedo arrivare dai campetti da tennis che viene verso di me. Mi ha fatto fare tutto il giro e lei era lì... vabbé cominciamo bene... Mi incacchio un pochino chiedendole perché mi avesse fatto fare tutto il giro e lei "Ma non ti vedevo". Fantastico... saliamo su verso la sala dove ci doveva essere sto concerto, ci sediamo, si gira la signora davanti verso di noi e le dice "Ti sei persa l'Ave Maria"... lei replica "ecco lo sapevo" si gira verso di me "tutto per colpa tua!" La guardo allibito la madre si gira verso di noi, insieme a tutti i vicini e lei ad alta voce acida "E LA PROSSIMA VOLTA COMPRATI UN NAVIGATORE SATELLITARE". Ovviamente buona parte delle persone si gira a guardarmi...
Non ci ho più visto... dopo un attimo di stupore la guardo e le dico "Beh, me ne torno a casa." Mi sono alzato e me ne sono andato via. Mentre ero per la strada lei mi chiama "Torna su per favore ha detto che forse la ricanta.." e io "NO, non me ne frega niente, stai li e ascoltatela " e lei " ma ti faceva piacere sentire" e io "no guarda veramente sono venuto qui solo per fare piacere a te, sono stanco morto e me ne vado a casa per sentirmi trattare così. Buonanotte".
Sono salito in macchina ed eccomi qua.
So di aver esagerato forse, ma la stanchezza e il sentirmi trattare così quando sono andato lì sforzandomi apposta per lei, mi ha fatto veramente troppo male.
Capirà?

...

Eccomi.
Arrivo qui davanti come al solito in crisi.
Vorrei scrivere qualcosa di sensato, ma non ho nulla di sensato nella mia vita.
Mi guardo allo specchio e mi faccio pena.
Cosa ne sto facendo della mia vita?
Mi sento terribilmente solo in certi momenti, solo ad affrontare una vita che non va come vorrei.
Per quanto mi sforzi, non riesco a vedere, nemmeno a immaginare, quale potrà essere il corso della mia vita.
Tutte le mie scelte sembrano portarmi sempre più giù in una voragine di depressione.
O al massimo a non portarmi proprio da nessuna parte.
La vita già programmata. Non da me, da altri.
Altri mi dicono "devi fare questo" "devi fare quello". Nessuna decisione mia. Tutto già progettato.
Tutto già schematizzato.
Tutto prefissato.
C'è un modo per uscire da questo vortice insensato di scelte altrui sulla mia vita?

Ahahhaahahahaha... bellissimo...
Sono stato da Cate (http://grassaebella.splinder.it) e ci ho trovato dentro dei risultati di un test a dir poco esilarante...
Ovviamente, come in tutte le idiozie, mi ci fiondo subito.
Bene, gli autori scrivono che è a scopo ludico... meno male, anche perché il risultato è da ridere...
Molto bene, vi rendo partecipi di questa gran cosa... volete sapere cosa ero io in una vita precedente? Eccomi qui...

Il tuo profilo nella vita passata

Effettua una nuova ricerca

Anno 1299 Luogo Yemen Chi ero Fenomeno da baraccone dal cuore d'oro Personalitá Sognatore, alla ricerca di un ideale di giustizia, ma con i piedi ben piantati a terra, persona romantica ma è anche disincantata. Missione vita attuale Negli affari sarà come ricevere del ferro in cambio di una vena di minerali. E nell'amicizia sarà come ricevere ambra in cambio di cristallo. E nella passione amorosa sarai indistruttibile

Questa mattina, parlando con una persona, mi è venuta improvvisamente voglia di partire per una vacanza...
In vacanza per staccare un po'...
Per essere per un pochino lontani dai prolemi di tutti i giorni...
Per ritrovare la serenità per affrontarli...
Questa canzone è per Fanny... con cui ho parlato di vacanze or ora...
"Lascia che io ti porti lontano... "

HOLIDAY
(Scorpions)

Let me take you far away
You’d like a holiday
Let me take you far away
You’d like a holiday

Exchange the cold days for the sun
A good time and fun
Let me take you far away
You’d like a holiday

Let me take you far away
You’d like a holiday
Let me take you far away
You’d like a holiday

Exchange your troubles for some love
Wherever you are
Let me take you far away
You’d like a holiday

Longing for the sun you will come
To the island without name
Longing for the sun be welcome
On the island many miles away from home
Be welcome on the island without name
Longing for the sun you will come
To the island many miles away from home

Come vedete non aggiorno più molto il blog.
Ora ho deciso, è definitivo...
Mi prendo una pausa di riflessione.
Lunga o corta che sia...
Il blog rimane aperto.
Tornerò quando mi sentirò...
Troppe cose in questi ultimi giorni mi stanno facendo seriamente riflettere su avvenimenti della mia vita che ancora non sono in grado di controllare.
Ho vissuto per troppo tempo in un mondo di false certezze, che di fronte alla realtà, una dopo l'altra si sgretolano fra le mie mani.
Il terreno mi si sgretola sotto i piedi, mentre mi chiedo seriamente se la mia vita abbia un senso...
Per cosa vivo dopotutto?
Inutilità, ecco per cosa vivo...
Dunque la mia vita è inutile.
Forse anche dannosa...
Bene o male devo trovare un mio equilibrio ed una mia serenità interiore.
Potrà essere una lunga pausa, potrà essere corta...
Addio... o a presto, non lo so...

Gran bel week-end...
Sabato lavorativo... ADSL che fa i capricci...
Domenica con un mal di testa da esplodere... niente male davvero...
Fortuna che ho ancora qualche pastiglia... a sto giro non ne basta una, devo prenderne 2... il mal di testa mi passa ma resto decisamente intontito...
Quindi mattina e  pomeriggio passati completamente in coma senza quasi sapere dove sono...
Volevo andare a farmi una passeggiata in montagna, come al solito niente da fare...
Mi annoio un po'... fino alla sera... ennesimo disastro...
Per cena andiamo da lei...
Entriamo in casa, il papà, da solo e con aria nera a causa della situazione pesante che stanno vivendo con i nonni, ha iniziato a mangiare.
Lei lo guarda e lo aggredisce subito, acidamente con "Ah, hai già inziato?" E lui ovviamente "Beh non mi hai fatto sapere niente, almeno una telefonata per dirmi che venivate a cena e vi aspettavo."
Naturalmente ha ragione. Ma lei, sciocca bambina viziata e capricciosa inizia ad alterarsi... "Ecco, la tovaglia l'hai messa sul copri tavolo, ma sei cretino?"
Già odio questo tono di voce e sento aria di tempesta...
Il padre inizia a incazzarsi anche lui "Non ti rivolgere a me in quel modo, ma come ti permetti"...
In breve si arriva ai toni di voce alti... inizio a sentirmi a disagio. Non sopporto quando fanno così...
Lei rivolta a suo padre "Ti odio!" Io cerco di mantenere la calma anche se continuo a setirmi a disagio e lei lo sa... gliel'ho già detto un sacco di volte...
SI mette a piangere, infantilmente prende il telefono in mano "Io chiamo mamma per dirle come ti comporti!" Ecco, se volete conoscere una persona di 28 anni che si comporta come una bambina di 5 anni ve la presento io...
Mangio un boccone di corsa, lei non mangia, il padre mangia poco mentre continuano a litigare...
Lei diventa furiosa, tutta viola in faccia, ci manca poco che arrivino alle mani. Lei arriva addirittura a dire a suo padre gridando come un'ossessa "Non ti permettere di parlarmi così quando c'è il mio fidanzato!"
Brava, come se io non sapessi ormai come sei fatta, pazza isterica...
Le dico di smetterla di fare così e mi guarda male... finisco di mangiare, non vedo l'ora di scappare da lì... me la porto di là, lei inizia a piangere con il telefono in mano...
Le dico che non è il modo di comportarsi, lei mi manda a quel paese cheidendomi cosa ha fatto.
Ovviamente le dico che non mi sembra una reazione da persona equilibrata arrivare quasi alle mani per una tovaglia messa male... roba da psichiatria...
Prendo il mio zainetto con aria da funerale, ed esco da lì, sto malissimo. Meno male che vado a giocare con gli amici, almeno mi svago un po'.
L'effetto della pastiglia svanisce lentamente lasciandomi un ricordo ronzante e fastidioso di mal di testa.
Mi diverto poco anche con gli amici. Verso fine serata ricevo un SMS: "Non ri voglio + vedere! Tu non mi aiuti mai! Io non sono felice con te. Veramente"
Non rispondo nemmeno. Non ne ho la forza. Non ne vale la pena.
Torno a casa, me ne vado a dormire. Sfinito.
Questa mattina mi sono alzato. Spero in una giornata migliore del week-end...

Mi sono svegliato oggi con una netta sensazione.
"Niente mi può fermare..."
Non so da cosa sia dettata.
Sono carico...
Forse il sole che è rispuntato dopo una settimana di pioggia ininterrotta.
Ma nulla mi può fermare.
Nulla mi può scalfire oggi...
Buongiorno a tutti...

Settimana nuova... Si ricomincia...
Spero solo di non avere brutte sorprese questa settimana...
Il week-end trascorso è stato discretamente piacevole.
Sono stato in una bella cittadina francese, dove abita una mia zia.
Gli zii sono sempre fin troppo ospitali... tutte le mattine brioches e baguette calde, pranzi e cene con ogni ben di dio...
Non ricordo di aver mai mangiato (e bevuto) così tanto per due giorni consecutivi.
Perfino le crepes ripiene di gelato alla vaniglia e nutella sabato sera a mezzanotte.
Nonostante la grave malattia di mia zia non si sono fermati un attimo, ci hanno portati in un sacco di posti, dai giardini fioriti alla Bastiglia...
In primavera è una città letteralmente "in fiore" anche se i fiori sono presenti tutto l'anno, inverno compreso...
Ottimi rapporti, poi, con mia cugina e il fidanzato, che continuano a riverlarsi sempre più simpatici e divertenti...
Schitarrate e canzoni stonate, risate per strada... arrampicate sugli alberi e foto bizzarre... un week-end spensierato... e divertente...
Fino alla tarda mattinata di domenica, dove ancora una volta in meno di 5 minuti, la mia fidanzata è riuscita a rovinarmi totalmente il week-end...
Sono bastati meno di 5 minuti per farmi venire la voglia di tornare a casa e non uscirne più...
Le persone che sono solo capaci di criticare, perfino quando vengono accolte con ogni riguardo, non meritano di essere ospitate nemmeno in un porcile...
Credo come al solio di essermi rabbuiato e che si sia notato non poco. Ma non posso farci nulla...
In ogni caso mi sono rilassato di più di quanto avrei fatto stando in casa e torturandomi la mente con i soliti pensieri.
Almeno una nota positiva...
Per fortuna, il tempo è stato clemente, mentre qui pioveva a dirotto, là c'era un po' di sole a sprazzi e comunque mai pioggia...
Buon inizio di settimana a tutti...

Questa mattina mi sono svegliato un po' prima della solita ora...
Mi sono svegliato malissimo e già scoraggiato...
Forse perché sono andato a dormire allo stesso modo.
Diceva un famoso detto "Chi è causa del suo male pianga se stesso".
Quindi non sto qui ancora a lamentarmi.
Semplicemente trascino la mia vista svogliatamente oggi. Non riesco a fare di meglio.
Voglia di vivere alla pericolosa soglia vicina allo 0... assoluto...
Buongiorno mondo... nonostante tutto si deve andare avanti...

The Show Must Go On... (Queen)

Empty spaces - what are we living for?
Abandoned places - I guess we know the score..
On and on!
Does anybody know what we are looking for?

Another hero - another mindless crime.
Behind the curtain, in the pantomime.
Hold the line!
Does anybody want to take it anymore?

The show must go on!
The show must go on!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on!
Does anybody know what we are living for?
I guess I'm learning.
I must be warmer now..
I'll soon be turning round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!

The show must go on!
The show must go on! Yeah!
Ooh! Inside my heart is breaking!
My make-up may be flaking!
But my smile, still, stays on!
Yeah! oh oh oh

My soul is painted like the wings of butterflies,
Fairy tales of yesterday, will grow but never die,
I can fly, my friends!

The show must go on! Yeah!
The show must go on!
I'll face it with a grin!
I'm never giving in!
On with the show!

I'll top the bill!
I'll overkill!
I have to find the will to carry on!
On with the,
On with the show!

The show must go on.

Il mio non è un blog "impegnato" e neppure troppo impegnativo.
Ma una cosa che ho sentito alla radio questa mattina mi ha fatto riflettere per l'ennesima volta.
Come sempre non sono purtroppo riflessioni durature, sono le solite riflessioni che durano poco e svaniscono in fretta in mezzo al turbine della nostra vita quotidiana.
Ebbene, come dicevo poco fa sentivo parlare alla radio una persona, non so il nome, perché mi sono sintonizzato tardi, che raccontava della sua esperienza in Uganda.
Rapito dai guerriglieri. Non mi sto a soffermare sulle sue disavventure, semplicemente raccontava di una guerra che dura dagli anni 80, con più di 2 milioni di vittime.
E di un capo dei guerriglieri che, secondo le sue parole "... potrebbe dare tranquillamente lezioni a gente del calibro di Saddam...".
Come al solito lamentava il fatto che nessuno se ne preoccupa, nessuno interviene, l'ONU è già stata interpellata diverse volte ma tutti se ne fregano e bla bla bla...
Non mi soffermo su questo discorso, sono cose che si sono dette da sempre, che ormai si sanno, le storie delle guerre fatte per interesse, nascondendosi sotto la bandiera della difesa della libertà.
Queste cose già le sappiamo tutti...
Ma la riflessione che mi ha sfiorato la mente stamattina è stata questa.
Confermata dalla visita di due siti appena arrivato in ufficio.
Sono nato in un posto, in uno stato, in una famiglia non ricca, certo, ma se non altro non mi manca nulla di essenziale.
Guardando le mappe delle guerre del mondo e della fame nel mondo, e calcolando comunque il tasso di percentuale della povertà anche nei paesi industrialmente più avanzati, sono giunto alla conclusione che è veramente solo per un puro caso che io sia nato e viva in condizioni di benessere.
http://www.warnews.it/mappa_interattiva.html
http://www.feedingminds.org/level1/Lesson1/worldhungermap_it.htm
Buona giornata a tutti...

Ecco, inizia un'altra "fantastica" settimana... bah, scusate il sarcasmo ma era d'obbligo con un inizio così.
Il week-end non è stato nulla di particolare, ma meglio di nulla.
In realtà mi è venuto in mente di scrivere questo post, nel week-end, parlando con una cara amica.
Il titolo di questo post, lo so è scontato, è: "I (POCHI) PIACERI DELLA VITA".
Ah bene, non starò a scadere nel banale, inserendo il sesso fra questi, perché, oltre che scontato, è superfluo annoverarlo.
E soprattutto non è stato fra i piaceri assaporati in questo week-end, quindi lasciamo perdere... :-P
Ne ho assaportati un paio d'altri però, sui quali potrei scrivere dei temi interi... :-)
Il primo piacere, in ordine cronologico, of-course, è stato la mitica "TORTA SACHER"...
Comprata sabato sera per festeggiare il mio onomastico (che è stato venerdì), ed è stata una vera goduria, per il mio palato.
Di quelle Sacher che si mangiano solo ogni tanto (il resto è porcheria). Sofficissimo Pan di Spagna alle nocciole e cioccolato... farcito di marmellata di albicocche né troppo dolce, né troppo amara, infine ricoperta da quello strato denso di cioccolato che mi fa impazzire... Ah, se non ci fosse la Sacher bisognerebbe inventarla.
Fra parentesi, l'ho rivalutata solo ultimamente, grazie a una pasticceria dove le fanno buonissime, anche perché in passato ne avevo assaggiata una orrenda e non mi era piaciuta per nulla...
Poi, per l'appunto, l'incontro con questa pasticceria è stato fatale.
Passando ora al secondo piacere della vita, sempre in ordine cronologico (in ordine di importanza lo metterei probabilmente prima della Sacher), è la parrucchiera.
NO! NON RIDETE! Ho detto proprio la parrucchiera! E NO, non sono una donna, né tanto meno ho tendenze contro natura...
Ma la storia è questa. Questo negozio era, un tempo, un parrucchiere da uomo e donna. Gestito per l'appunto da un grasso signore, che si occupava del "reparto" uomo, che aveva una ragazza, giovane dipendente, che si occupava delle acconciature da donna.
Un giorno (bello o brutto non lo so) codesto grasso signore, decide che è tempo di ritirarsi, andando in pensione... La giovane ragazza dunque, "impara" il mestiere e rileva il negozio, mantenendolo sempre per uomo e donna. Devo ammettere che di donne non ne trovo mai comunque...
Dunque, questa parrucchiera, ovviamente, ha una shampista. Giuro, non c'è uomo che entri lì dentro e non si faccia lavare i capelli.
La giovane biondina, a parte essere carina, ma poi i gusti sono soggettivi, esordisce con un morbido massaggio al cuoio capelluto, poi bagna i capelli e continua quel misto fra massaggio e "lavaggio" con un tocco che è indicibilmente rilassante... "impasta" i capelli e massaggia il cuoio capelluto con una capacità, bravura e dolcezza "energica" che quasi mi addormentavo sulla poltrona...
Peccato che duri così pochi minuti... pochi ma intensi minuti...
Poi, asciuga i capelli sempre massaggiandoli... e poi, beh, si passa sulla poltroncina del taglio. Non è che a questo punto una persona venga trattata molto peggio.
La ragazza che si occupa del taglio è altrettanto delicata e premurosa, offre sempre il caffé ai clienti, e al termine del taglio chiede "Vuoi il gel?" A questo punto, sfido qualunque essere umano su questa terra e dire "no, grazie" dopo la prima volta che l'ha provato.
Eh si perché anche qui, non è che asciuga semplicemente con l'asciugacapelli e poi "accarezza" solamente i capelli in maniera frettolosa, eh no!
Mentre asciuga i capelli con l'altra mano ti accarezza e massaggia, e quando sono ben asciutti, ti passa le mani piene di gel nei capelli... ehm... come se fosse eccitata, e quindi con un tocco e un massaggio profondo, tirandoli leggermente... a volte, a volte premendoli... ci manca solo che si morda il labbro inferiore mentre lo fa... è disarmante.
Giuro, quando ci vado non vorrei più uscire da lì... all'uscita comunque... ti salutano entrambe con un bellissimo sorriso, e la giovane titolare ti prende la giacca e te la sistema addosso...
E infine ti apre la porta. Si esce da lì quasi trasformati e completamente rilassati...
Bene,,, ehm... scusate la parentesi, ma era doverosa...
Un ultimo piacere della vita... beh, un divertente spettacolo teatrale.
Specialmente se alla fine dello spettacolo, gli attori passano per la sala e prendono per mano alcuni spettatori e se li portano a fare il classico, stupido, trenino... un solo spettatore per ogni attore.
E guarda caso, da dietro di senti una manina che afferra la tua, in un secondo ti trovi davanti l'attrice protagonista (nonché veramente una gran bella figliuola, direi anche la più bella sulla scena) che ti trascina via e ti dice "Dai vieni"... e cosa vorresti fare? Con aria (non troppo :-P) rassegnata ti attacchi ai suoi fianchi e segui il trenino, fino al palcoscenico dove ti danno un fascicoletto con il copione dello spettacolo e un gran sorriso della bella pupa... ehm... ah beh, ci devo tornare più spesso a teatro :-P
Fra parentesi... anche il teatro è una cosa che solo ultimamente ho imparato ad apprezzare, quando trovo spettacoli ai quali valga la pena di assistere. E no, intendevo, a parte le attrici più o meno carine, il teatro spesso, se ben recitato, dà una sensazione di essere molto più "vivo" del cinema. Senza nulla togliere ad un bello e spettacolare film ovviamente...
E oggi, beh oggi ricominciamo una settimana "disperata" spero di sopravvivere...
Un buon inizio a tutti...

Ho fame, ho ancora fame. Ho mangiato 2 panini e un tramezzino al bar ma ho una fame incredibile...
Avrò mica il verme solitario?
Finalmente, dopo i giorni passati di pioggia e freddo, un caldo sole illumina la mia bella città.
Che bello se il sole non fosse solo fuori ma anche dentro al cuore.
Vorrei che fosse così per tutti quanti...
Un caldo sole che diradi tutte le nebbie dei dubbi, tensioni, paure...
Accompagnato da un dolce ventircello che faccia scivolare via le nuvole dei pensieri tristi.
Ehi bella gente... mi sto abbioccando... forse mi sono appesantito troppo a pranzo?
Un caro saluto a tutti... al lavoro...

Fantastico... veramente fantastico...
Sta piovendo a dirotto... bene, si prepara per la Pasqua.
Meno male che non avevo nulla di particolare in programma.
Solo il giorno di Pasqua in campagna, e il giorno di pasquetta la classica grigliata con amici e con qualche bel litro di vino...
Di quelle cose che non digerisci per dei mesi...
Intanto continua a piovere. Non che mi dispiaccia troppo se salta la grigliata.
Tanto la metà della gente che ci sarebbe non la conosco e l'altra metà mi sta abbastanza sullo stomaco. No, non li sopporto proprio.
Ma per una volta ogni tanto si può anche fare...
Tanto mi porto dietro la chitarra... almeno alle brutte, se i discorsi cadono su qualcosa di spiacevole, mi posso sempre mettere a suonare...
Tre giorni di noia mortale. Dovrebbero essere 3 giorni di festa, di spensieratezza, di rilassamento. No invece...
L'unica persona a cui posso dare la colpa se vivo così è me stesso.
Il piccolo Drago d'Argento ha chiuso le ali e aspetta di schiantarsi a terra...

Buona Pasqua a tutti...

... eccomi qui alla fine di una giornata, seduto in un misero posto, una piccola scrivania, mentre intorno a me la casa è a soqquadro...
Il portatile ronza cupo mentre scrivo la mia procedura di esportazione dei dati in Excel.
Mi prendo una decina di minuti di pausa e faccio una telefonata... Sorrido mentre sono al telefono, la mia interlocutrice riesce a farmi sorridere facilmente...
Poi riaggancio, la batteria del cellulare quasi scarica... scuoto la testa, dovrei proprio cambiare telefono ma le finanze al momento non mi concedono molto...
Apro questo blog e mi ci metto a scrivere dentro, il riassunto degli ultimi 15 minuti.
Riprenderò a scrivere la mia procedura... ma non sorrido più ora, sento di nuovo il volto teso, come la tensione della giornata pesante che è appena trascorsa.
Buona notte mondo, buona notte folle mondo...
Altre preoccupazioni mi aspettano domani accumulandosi a quelle di oggi...
Ho nuove persone che mi fanno compagnia ora... nuove voci, nuovi volti...
Ma il senso di solitudine rimane...

Buona notte a tutti...

Eccomi già di ritorno a casa...
Un sabato sera finito presto...
Per lo meno posso vantare una uscita con il mio migliore amico, di quelle che non facevo più da molto tempo
Il Re di Carta è sempre lo stesso... lo stesso buco, gli stessi tavoli di legno nero incisi dai clienti, le stesse pareti arancioni spoglie, o meglio, con appese cose senza alcun ordine logico, musica country a raffica dallo stereo...
Quel locale non cambierà mai... grazie a dio, e io continuo ad adorarlo così, nel suo squallore... forse ci sono legato affettivamente perché è stato il primo pub in cui io sia entrato un vita mia...
Si, credo sia per quello...
Della serata non ricordo già più molto, ora come ora... solo una bottiglia di Du Demon che si svuotava, poi un'altra, e un'altra ancora.
Mi sono fermato quando ho iniziato a sentirmi girare la testa...
Il mio amico aspettava una risposta da una tizia, risposta che non è mai arrivata... mentre chiacchieravamo e ci intrattenevamo (poco) allegramente, facendo aereoplanini e origami con bigliettini da visita... e ammiravamo le sinuosità e il sorriso della cassiera... stranamente non era più la "pippi calzelunghe" che c'era una volta...
Finita la consumazione credo di essermi alzato... aver lasciato un aereoplanino di carta e una colomba origami in equilibrio sulla bottiglia... pagato il conto, e tornato a casa, mentre il mio amico si faceva un sacco di paranoie per il messaggio che non gli era arrivato... Beh, fine della serata, meglio comunque di quanto mi si prospettasse inizialmente...
Buona notte... a domani, per una nuovissima pessima giornata... Al diavolo, almeno la Du Demon era buona...

Ecco qui, un'altra giornata andata, una nuova si affaccia nella mia vita...
Sono appena rincasato. Poche gioie in questa giornata, tanta tristezza e tanti pensieri... non solo miei.
Girovago per qualche blog, in alcuni lascio qualche parola per cercare di consolare... ma consolare chi, quando io sono il primo a non stare bene?
Oggi ho fatto una discreta chiacchierata con una persona, descrivendole i motivi di alcune mie prese di posizione sulla mia vita futura.
Giustamente non mi ha approvato. Ma io, nella mia stranezza, non sono capace di far una cosa che so di per certo che fa soffrire una persona.
No, non è masochismo, non godo a farmi male, ma sto male io stesso se vedo qualcuno triste, figurarsi se poi quella sofferenza l'ho inferta io.
Non sopravviverei.
Ringrazio comunque questa donna fantastica che ha sempre la pazienza di ascoltare le mie noie via ICQ.
Serata piatta... poi, un'altra cara persona che ho conosciuto sempre qui, mi ha mandato un messaggio carinissimo di buona notte...
Una nota positiva nella serata, come una unica stellina che brilla in un cielo nero nero...
Mi sto pian piano affezionando alle persone che mi leggono, e che io leggo, che mi ascoltano e che io ascolto, che mi incoraggiano e che io incoraggio.
In fondo, per quanto strano, è bello anche un rapporto a distanza con persone, in cui in un certo senso ci si prende cura vicendevolmente...
Grazie mille a Voi, che questa notte vi porti dolcezza, serenità e pace nei cuori...
In questo momento una lacrima mi scende veramente dagli occhi.
La regalo a Voi perché possiate non piangere più.
Un caro saluto e augurio di dolce notte a tutti...

Un'altra settimana oggi inzia.
Con tutto quello che comporta.
Oggi sono stanchissimo, il fine settimana non è stato "facile".
Sabato ho lavorato tutto il giorno, fino alle 19,30.
Ho controllato bolle tutto il giorno, e la sera avevo gli occhi così stanchi e mal di testa, che sono andato a dormire come un bambino (del tipo alle 11 e mezza).
Domenica mattina sveglia presto, alle 9 già giù dal letto per traslocare i mobili dalla camera dei miei alla sala, causa lavori di ristrutturazione.
Poi, finalmente, sono riuscito a finire di rimontarmi il PC, flash del BIOS della mainboard per far vedere il processore (quasi) nuovo, e via, con una nuova velocità, che il vecchio PIII mi sembra una lumaca ora...
Pranzo veloce, e uscita a passeggio per la mia bella città.
E qui, solita litigata con la fidanzata. No, decisamente non riusciamo a stare per 3 ore consecutive senza esplosioni violente. A meno di non ignorarsi a vicenda, naturalmente.
Come al solito comunque, è colpa mia.
Lo ammetto pubblicamente perché non posso dare ad altri colpe che non hanno.
Questa volta la causa scatenante era... mah, non so come definirla.
Ero, come dicevo, a passeggio. Sotto un portico, nella famosa Galleria S. Federico, proprio davanti al cinema Lux.
Camminavamo in mezzo alla galleria, giro un pelo l'occhio sulla destra, di istinto.
Vedo una ragazza, giovane, anzi ragazzina credo sia il termine più adatto. Ad occhio e croce 16/17 anni.
Raggomitolata contro un pilastro. In lacrime. Sguardo disperato. Il mascara lascia grossi segni neri sulle guance, mentre scorre con le lacrime.
Dietro ai miei occhiali da sole mi fermo un attimo a guardarla, mi volto e mi fermo un secondo, mi rattristo. Non posso non provare pena per lei.
Non ho la più pallida idea di cosa abbia, ma quasi mi metto a piangere anche io... fortunatamente ho gli occhiali sa sole appunto.
Mi volto e ricominciamo a camminare. io sono praticamente ammutolito. La cosa evidentemente non sfugge, perché, reattiva come al solito arriva la domanda:
"Beh che hai? Perché Sei triste?" Non ho parlato nemmeno che si risponde da sola: "Non sarà mica che hai visto quella che piangeva?" con voce alterata...
Muovo appena la testa accennando un "Si"... anche se già sentivo odore di tempesta imminente, tanto sarebbe stato inutile dire no...
E subito vengo investito da un "Ecco!!! Sei sempre il solito!!! Non è che puoi farti carico dei problemi degli altri in questo modo! Ma che te ne frega, manco la conosci! E rovini una giornata solo perché vedi una cretina qualunque piangere! Ma non vedi come era vestita? Eh l'avrà mollata il tipo che te ne frega? Ma sai quante ce ne sono al mondo? E mica ti puoi fare il sangue marcio per tutti?"
E via dicendo. Scuoto la testa. No, non posso farmi carico dei problemi di nessuno. Ma non posso farci niente, sono così.
Sono fatto male lo so, è un difetto troppo grosso, ma non riesco a far finta di niente. Non ce la faccio.
Anche di fronte ad emeriti sconosciuti.
Non ce la farò mai...

Oggi mi sono svegliato con una canzone che mi ha lasciato in bocca un sapore morbido di swing...
La voglio condividere con voi... una nota positiva, morbida e leggera nella giornata...

Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper "I love you"
Birds singin' in the sycamore tree
Dream a little dream of me

Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you'll miss me
While I'm alone and blue as can be
Dream a little dream of me

Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longing to linger till dawn dear
Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

 Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longing to linger till dawn dear
Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries far behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

È finita, passata, andata...
Questa maledetta giornata è giunta al suo termine.
Ho le lacrime agli occhi non ce la faccio più.
È proprio il mio destino quello di non avere pace?
Spero domani vada meglio.
Altrimenti preferisco non svegliarmi.

Un'altra serata passata. Una notte mi si para davanti.
Mentre sono qui, chiuso nella mia camera, con la musica che esce prepotente dalle casse.
Le note degli ZZ Top sembrano quasi avere vita.
Il blues di La Grange sembra prendere forma nei miei pensieri...
La musica, specialmente alcuni tipi, da sempre mi mette i brividi.
L'unica consolazione. Uno dei pochi piaceri della vita.
Parte "Viva Las Vegas"... forti questi ZZ Top, anche se qualcuno dice che facciano musica da camionisti... bah...
Almeno loro mi fanno compagnia anche quando mi sento solo...
Buona notte mondo... a domani... forse...

Rieccomi in ufficio, dopo una pausa pranzo pietosa.
Ho mangiato pochissimo e di corsa... poi sono entrato in camera mia.
Mi sono seduto sulla sedia di vimini. Ho sentito quasi subito qualcosa che mi puntava dietro la schiena.
Ho soffocato a malapena un'imprecazione "Merd...", mi alzo di scatto e sollevo la fodera che ricopre lo schienale della sedia.
Come immaginavo. Ieri mattina, incazzato come una iena, ho infilato un preciso ura mawashe-geri in pieno schienale della sedia.
Ho sentito un "CRACK" sotto il tallone, mentre la sedia veniva scaraventata per terra.
Ho ritirato su la poltroncina e sono corso fuori di casa.
Solo oggi mi sono accorto che l'ho proprio rotta.
Non mi rimane che rimettere insieme le bacchette con lo scotch. Tanto sotto la fodera imbottita non si vede,
Poi mi lamento che ho mal di testa, causa "cefalea tensiva". Mal di testa provocato dal nervoso.
Nervoso io?!?! Noooooo, figurati..... :-(
Merd...

Ecco, è ricominciata un'altra settimana... eppure quella vecchia non mi sembrava nemmeno finita.
Un week-end con un terribile raffreddore (che continua a durare) ma purtroppo trascorso quasi per intero fuori casa per improrogabili impegni.
Da ieri il mel di testa ha ricominciato a martellarmi.
Per un mese ho avuto l'illusione di averlo mandato via...
Ma anche stamattina continua...
Mi sono stramaledetto per aver finito le pastiglie e non averle ricomprate...
Ora non ho più nemmeno la ricetta del medico e quindi le cose andranno per le lunghe.
La prossima volta imparo a trascurarmi...
Meglio tornare al lavoro ora... devo fare mille cose e non so da cosa iniziare...

Al diavolo... è venerdì sera, il preludio del week-end. Ho un raffreddore pazzesco e sto malissimo.
Quindi mi rinchiudo in casa.
Se inzia così il week-end...
Che nervi... e vabbé mi attacco a Zelig almeno mi faccio due risate e non penso a niente...

Ripeto... AL DIAVOLO!

Ho bisogno di riposo.
Sono stanco questa sera, anche perché con la nottata passata che ho trascorso... beh...
Bene, vado a dormire... vado a dormire però, per una volta con il sorriso sulle labbra.
Mi ero fissato uno scopo, stasera, piccolo piccolo.
Una piccola meta, strappare un sorriso ad una persona non troppo felice.
È stata una meta che sono riuscito a raggiungere, grazie anche a questa persona che ha fiducia in me...
La vita felice parte con delle piccole mete raggiunte...
Tutto parte dal piccolo, le cose grandi sono fatte di mille piccole cose...
Buona notte mondo, se potessi porterei un sorriso a tutti quelli che stanno in un modo o nell'altro soffrendo...

Qui. Sono qui, chiuso nella mia stanza. Al riparo dal mondo.
Un mondo che non mi ama particolarmente e che non amo particolarmente.
Non ho voglia di uscire stasera, per nulla  e per nessuno.
Resto qui, nella mia stanzetta, a lasciar correre i miei pensieri verso cose e persone che non ci sono più.
E mi faccio male. Mi faccio male da solo.
Non devo farlo. Non devo pensare.
Devo reagire.
Devo fuggire dai miei pensieri.
Ma più li scaccio e più ritornano.
L'unica cosa che so che dovrei fare, è affrontarli.
Ma è doloroso. Tristemente doloroso.
Dovrei lavorare stasera. Ho del lavoro da sbrigare.
Ma non ce la faccio. Non riesco. Sono stanco e malinconico.
Guardo fuori... neppure una stella in cielo.
Perfino la notte è cupa, forse più cupa del mio animo.
Buona serata mondo.

Un ruggito.
Lo sento. Forte.
Prorompente.
Sale da dentro.
È come un rombo lontano di tuoni, che si avvicina sempre di più.
È il ruggito che mi sta per scuotere.
Il ruggito che mi riscuoterà.
So che posso reagire.
L'ho già fatto. Altre volte.
Al diavolo tutti. Il ruggito è più forte.
Il ruggito scuote qualunque cosa.
Il ruggito mi trascina in alto.
Lo sentiranno a chilometri di distanza.
Non è ora di lasciarsi andare.
Non è ora.
Il ruggito si ribella a questo.
Sale, quando sa che non è ora.
Scuoto la testa.
Lo sento, si sta avvicinando...
Non è ora di lasciarsi andare...
Ruggisco... e risalgo...

"Mr. Crowley, what went on in your head
Ohhhh...Mr. Crowley, did you talk with the dead?"

La chitarra di Malmsteen che lo accompagna in questo pezzo dal vivo sembra cantare pure lei...
Era da tanto che non la ascoltavo più questa canzone... Ogni tanto riscopro il piacere di qualcosa che non ascoltavo più da molto, molto tempo.
È come incontrarsi con un vecchio amico...
La luce della luna fuori, entra nella mia finestra, disegnando ombre quasi spettrali.
La luce del monitor si confonde in questo gioco di chiaroscuro... sembra che le ombre stasera accompagnino i miei pensieri più tristi...
Sono stranamente malinconico stasera. Più triste del solito. Il cuore sembra pesare una tonnellata.
Le lacrime hanno voglia di scappare fuori dagli occhi, correndo...
Ma non so il motivo.. c'è un motivo? Un maledettissimo motivo per stare così?
Perché mi sento così? Perché questa lacrima che scorre sul viso, calda, che sembra sgorgata dal cuore stesso?
Mi sento veramente male...
Vorrei essere veramente un piccolo drago d'argento... per poter spalancare le ali e scomparire veloce nel cielo nera di questa tetra sera...
Al di sopra delle nuvole, che sarebbero sotto di me come un tappeto d'argento, sotto la luce della luna, contando le stelle...
"Via piccolo drago... via..."

Domenica tranquilla... noiosa quasi...
Sveglia alle 10 e mezzo. Pranzo dagli zii. Pomeriggio passato a friggere crepes per la cena di stasera con gli amici.
Cena. È andata bene, le crepes mi sono riuscite bene e anche il resto della cena era ottimo. Eravamo in 6.
Qualche risata qua e là. Buon vino. Altrettando buon limoncello.
Una compagnia, non delle migliori, ma per stasera è andata bene così.
Un bicchierino di grappa prima di tornare a casa giusto per digerire.
Poi via, in macchina.
Accendo l'autoradio, sintonizzata su una stazione radio quasi sconosciuta.
Come l'accendo, contemporaneamente partono gli armonici dell'introduzione di "Sweet child o' mine" dei Guns'n'Roses.
Respiro. Quegli armonici mi incantano...
I brividi scorrono sulla pelle.
5 minuti di estasi, poi... si interrompe. Un attimo di silenzio...
Parte un'altra canzone.
Non ci credo, una delle mie preferite di tutti i tempi.
Alphaville, con "Forever Young". Brividi sempre più forti.
Quasi lacrime agli occhi. Perché mi emoziono così tanto quando ascolto certe canzoni?
Certe canzoni mi riportano indietro, con il tempo.
E questa è una delle più evocative. "Forever young, i want to be forever young..."
Lascio le note penetrare nelle mie orecchie... scendere dal mio cervello al cuore...
Brividi mi corrono sulla schiene, gambe e braccia. I peli delle braccia dritti...
La pelle d'oca... Le note continuano, ancora qualche attimo di estasi.
Ecco. Sono arrivato a casa. Lascio finire il pezzo respirando ancora profondamente.
Poi stacco l'autoradio. Forever Young...
I brividi cessano...
Il mondo riprende il suo aspetto...
Lascio qui la mia buonanotte al mondo, con il testo di quella splendida canzone.

Alphaville - Forever Young

"Let's dance in style, let's dance for a while
Heaven can wait, we're only watching the skies
Hoping for the best but expecting the worst
Are you going to drop the bomb or not

Let us die young or let us live forever
We don't have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The music's for the sad men

Can you imagine when this race is won
Turn our golden faces into the sun
Praising our leaders, we're getting in tune
The music's played by the madmen

*Forever young,
I want to be forever young
Do you really want to live forever
Forever -- and ever

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later, they all will be gone
Why don't they stay young?

It's so hard to get old without a cause
I don't want to perish like a fading horse
Youth's like diamonds in the sun
And diamonds are forever

So many adventures couldn't happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams swinging out of the blue
We'll let them come true

Eccomi di ritorno a casa... Ho praticamente appena finito cena...
La giornata di oggi è stata pesante, sono stato tutto il giorno fuori con la Smart aziendale.
Fino a Milano, poi Lodi, e infine ritorno in ufficio.
Come se non bastasse appena rientro, mi dicono "Guarda ci sarebbe ancora da fare una salto a portare queste due cose".
Anche se non era distante ci ho messo parecchio perché ormai era l'ora di uscita dal lavoro e il traffico era micidiale.
Risultato... ho macinato chilometri a non finire, sono rimasto indietro con il lavoro dell'ufficio, stasera sono stanco morto.
No, non esco stasera, non ce la faccio.
Ciccio mi maledirà perché dovevamo beccarci per andare a "caccia" di access point come l'altra sera, ma sinceramente ho il cervelllo che fuma...
Nada, stasera tutina ginnica e serata tranquilla a suonare qualcosa con la chitarra e a fare qualche idiozia con il PC.
Intanto sta quasi arrivando il week-end. Sarà abbastanza pieno, starò poco a casa (come tutti i week-end) ma domenica sera ho una cena con degli "amici".
Glielo avevo promesso, che li avrei invitati a cena... e sia, domenica pomeriggio lo trascorrerò a friggere crepes...
Loro dicono che mi riescono particolarmente bene, e quindi ne vanno matti.
E pazienza, anche se non ho voglia di vederli (non mi stanno per nulla simpatici) in fondo per una sera ogni tanto... si può anche fare...

Eccomi arrivato alla fine di un'altra giornata.
Poteva andare meglio... poteva andare peggio.
Dovrò fare di tutto domani per far sì che tutta la giornata vada al meglio.
È così che si costruisce una bella vita, curando ogni singolo giorno... vivendo giorno per giorno al meglio.
Non credo ci siano altri modi...
Può essere che domani mi venga concessa un'altra giornata...
Ma è mia cura fare in modo che renda al 100%.
Buona notte, folle mondo, a domani forse...
E buona notte a tutti quelli che mi leggono agli amici (spero tanti),ai nemici (spero pochi)... buona notte a tutti...

Pensiero della buona notte....

Mi viene da sorridere quando qualcuno si stupisce del fatto che io dica "... buona notte mondo, magari a domani..."
Mi viene da sorridere perché, ancora una volta, ho la dimostrazione che le persone non sappiano prendere veramente coscienza del proprio essere e del proprio esistere in questo mondo.
Perché per la maggior parte delle volte la morte viene vista come un tabù (forse proprio il maggiore) del quale non parlare, perché, che ne so, porta sfiga.
Tutte sciocchezze. Tutte grandissime sciocchezze. Se solo gli uomini si rendessero veramente conto di quello che sono, di quello che valgono... di quello che li aspetta. Eh si, perché oggi ci sei, domani non è detto...
E questa cosa, non dovrebbe minimamente spaventare... perché è il ciclo naturale della vita... di tutte le cose che esistono al mondo, nell'universo.
È così, non resta che prenderne coscienza.
E alla luce di questo fatto, perché di fatto si tratta, non di fantasia, chiedersi allora il senso di quello che stiamo vivendo.
Che senso ha, per esempio, arrabbiarsi? prendersela? fare guerre? Che senso ha? Tanto domani potremmo non esserci più, perché dobbiamo proprio rovinarci la vita? Perché siamo sempre noi a rovinarcela, anche se diamo la colpa agli altri, magari alla società. Ma la verità è che non siamo in pace con noi stessi.
La verità è che non siamo in pace con la vita stessa. Io ho paura di molte cose, ma non di morire. Perché la morte fa parte di me.
Perché sono cosciente che quello è ciò che mi aspetta.
Questo non toglie niente al fatto che io mi auguri, e che auguri a tutti quanti, di avere la vita più lunga possibile.
Ma è proprio perché, tutto sommato, amo la vita, che non temo la morte.
Pensate... anzi, pensiamo tutti quanti, ai nostri affanni. Ma ora guardiamoli sotto un'altra luce... quella della vita che scorre...
Veramente vale la pena di perdere tempo crogiolandosi nei propri piccoli dolori? Dimenticando che magari non staremo qui per sempre?
Buona notte a tutti... chissà, magari... a domani...

Buona notte piccolo mondo.
Buona notte a tutti i miei amici.
Buona notte a chi mi vuole bene.
Buona notte a chi non me ne vuole, perché l'importante è che voglia bene a qualcuno.
Buona notte, folle mondo, chissà, magari a domani...

È passato anche il week-end... domani inizia un'altra settimana...
Spero solo non sia come quella passata...
Sono appena rincasato dalla "caccia".
Eh si, sono uscito con il mio migliore amico stasera e sono andato a "caccia"...
È andata meglio del previsto, eravamo partiti con l'idea precisa di trovare un punto di accesso buono.
Ma di idioti, a quanto pare, è pieno il mondo, e di punti di accesso ne abbiamo trovati 3...
Di cui 1 molto buono... uno invece pare scollegato dall'esterno... ma sarebbe da provare bene...
Altri 4 avevano la connessione crittografata invece...
Non male, per aver speso così poco tempo e aver battuto solo un'area di circa 1 km. quadrato...
Non oso immaginare se avessimo girato tutta la città...
Credo gli manderemo un messaggio pubblicitario del tipo...
"Se non sapete configurare i vostri cavolo di access point, chiamateci, lo facciamo noi a una modica cifra, perché se continuate così vi bucano tutti...!"
Sarebbe un bel modo per arrotondarsi un po' lo stipendio.
A questi gli è andata bene che li abbiamo trovati noi, e magari non ancora altri bastardi che li avrebbero bucati e danneggiati.
Chissà se lo rifaremo ancora, la serata è stata divertente...
Però ragazzi, se qualcuno mi legge, piuttosto che montarvi da soli una cosa che non conoscete bene, non siate taccagni, fatevela montare da uno un po' esperto, altrimenti richiate grosso.
Se uno sfrutta la vostra connessione per fare danni in giro, poi vengono a prendere voi, mica lui...
Come si dice... "Uomo avvisato... mezzo salvato..."
Buona notte, mondo infame...
A domani... forse...

Sono a pezzi stasera... ho i nervi a pezzi.
Meno male che questa maledetta settimana è quasi finita...
Il bilancio... beh, poteva essere peggio, ma anche molto, molto meglio.
Non vedo l'ora di arrivare a casa.
Mi attacco alla chitarra elettrica e al diavolo tutto il mondo.
Stasera non si pensa, si suona...

Che fottuta sfiga...
Stasera avrei voluto uscire...
Andare a soffocare i pensieri in boccali di alcool e risate sguaiate...
Fare l'idiota e dire un sacco di cazzate bevendo e fumando per non pensare a nulla...
In un ambiente rumoroso, che disturbasse i miei pensieri e mi isolasse per una sera da loro.
Ma non c'è stato verso.
L'unica persona che poteva uscire stasera, ha avuto problemi ed è saltato tutto.
Sono rimasto tappato in casa come un ebete.
Cercando comunque di non pensare ho fatto il vegetale davanti a questo fottuto monitor.
Mi odio...

La giornata scorre veloce verso la sua fine, poco più di un'ora e andrò a casa...
Non riesco a lavorare molto bene, ho troppe cose da fare e non riesco a concludere nulla.
Sono appena tornato da una gita fuori Torino per delle consegne di materiale.
Il traffico della tangenziale è micidiale in queste ore.
La gente al volante, poi, è totalmente pazza.
Sembra che disprezzi totalmente la propria vita e quella degli altri.
Il disprezzo della vita deve essere uno dei nuovi valori che contano così tanto oggi come oggi.
Oddio come sono moralista...
Ma il fatto è, che mi sembra tutto così strano.
Invece le persone che mi circondano dicono che sono io ad essere strano.
Puntale la mia risposta...
"Lo so che sono strano e ringrazio il cielo di esserlo. Avete mai notato che quando un tizio qualunque va fuori di testa e inizia a sparare a caso facendo un tot di vittime, o accoltella che ne so, un parente, il giorno dopo sul giornale tutti i conoscenti dicono... 'mah, era un tipo normale!!!'... Alla faccia del normale!!!!"
E quindi sono strano... e ben fiero di esserlo, grazie tante...
Strano...

Pranzo... che bella cosa...
Mi sono strafocato letteralmente di bresaola...
Con lo stomaco pieno sono decisamente più felice...
Ma ci sarà veramente un nesso fra pancia piena e felicità?
E comunque la bresaola mi stimola l'emissione di chissà quale strana sostanza che agisce nel mio cervello facendomi sorridere...
È colpa mia, se sono stragoloso di bresaola??
Un sorrisone a tutti, al mondo intero...

Buongiorno mondo...
Qualcuno mi legge.
Qualcuno mi chiede un po' più di allegria, un po' di spensieratezza, un po' di ottimismo.
Ma io non sono né allegro, né spensierato, né ottimista per natura.
Qualcuno mi dice di essere stanco di questa malinconia.
Ha ragione, io ne sono stanco da quasi 30 anni, ma è in me, fa parte di me.
Passo tutto il giorno, tutti i giorni, a far finta di essere allegro, spensierato, ottimista.
Ma non posso farlo anche qui.
Qui sono io.
Non la mia maschera...
Trasmetto ottimismo su altri blog, commento cercando di regalare parole di speranza.
Ma è tutto quello che posso fare.
Scusami amica mia... mi dispiace di non poter soddisfare la tua richiesta...
Almeno per ora...

Piano piano sto iniziando a capire (forse) come funziona sto template per il blog...
Magari riesco a farci qualcosa di decente, anche se non confido troppo nel mio gusto estetico...
Ho visto un sacco di blog carini in giro...
Il mio fa un po' pena... chissà se riuscirò a migliorarlo un po'?
Mah... è un po' come quando voglio cambiare la mia vita, non riesco a fare altro che peggiorarla...

Ce l'ho fatta...
Ci son riuscito finalmente... una piccola, piccola vittoria.
Ma di quelle vittorie che ti lasciano l'amaro in bocca...
Stanotte, per la prima volta dopo 2 anni, ho spento il cellulare.
Andando a dormire l'ho spento.
E' stato spento fino a quando sono uscito di casa.
Poi l'ho riacceso.
Nessuna chiamata...
Come sempre...
Non avevo più spento il cellulare di notte da quando lei mi chiamava... quando era sola nel letto, prima di sposarsi...
Parlavamo, tanto...
Parole dolci... a volte infuocate... fantasie...
Ore ed ore...
Anche dopo, continuava a chiamarmi...
Quando suo marito guardava la TV invece di essere con lei...
Parlando sottovoce...
Ora... non c'è più niente...
Da quando ho capito il gioco che faceva...
Da quando mi ha detto che non le era mai importato nulla veramente...
Da quando ho scoperto che le stesse cose le faceva anche con altri, che frequentava gli stessi posti che frequentavamo insieme anche con altri,
Che faceva esattamente le stesse cose, diceva esattamente le stesse parole... le stesse frasi continuamente...
Un inganno continuo... bugie dolci quando non si scoprono, dolorose da morire quando vengono a galla.
Non le importava nulla veramente...
Per lei era tutto un gioco, da giocare con chiunque.
Ma non riesco ad odiarla, non ci riesco...
E' passato tanto tempo da quando e' capitato, e ancora fa male come fosse ieri...
Quanto amore ripagato con falsità... è stato tutto sprecato?

Un inizio di settimana da incubo questo.
Lavorativamente parlando è stato all'insegna del "fai questo che è urgente", peccato che fossero in 10 a dirmelo per 10 cose diverse...
Nessuno accetta mai di essere in seconda posizione.
Un po' come nella vita... tutti primi, tutti bravi, tutti perfetti, TUTTO SUBITO!
Le palle!!! Per certe cose BISOGNA saper aspettare...
La pazienza è ormai una virtù dimenticata, e spesso, troppo spesso, la perdo anche io...
Ma dove andiamo tutti così di corsa, dove va la vita se non inesorabilmente verso la sua fine?
Buon lunedì a tutti...

Domani si ricomincia un'altra settimana.
No, decisamente non avrei voglia.
Ma perché il week-end passa semnpre così presto?
Il fatto che passi sempre così in fretta, mi fa rendere conto della velocità spaventosa con la quale il tempo scivola...
Scivola via veloce, non torna più.
Quanto tempo perso... quanto ne perdiamo ogni giorno.
Dietro a cose insensate, a sogni irrealizzabili, a inutilità assolute...
E non ci rendiamo conto che passa, e che nessuno ce lo renderà mai...
Mi scivola via fra le dita...
Il tempo, e con lui la mia vita...
Senza che io ne abbia il benché minimo controllo.
Senza che io riesca a fare nulla, a decidere nulla, a cambiare nulla.
Nulla di nulla...
Continuo a odiare questa sensazione.

La mia chitarra finisce le ultime note di "Una canzone per te"... si, quella di Vasco Rossi
Mi sento sempre meglio quando suono qualcosa...
E un bell'arpeggio acustico, se mi riesce bene, mi tira parecchio su di morale...
Non sono un gran suonatore, qualcosa lo strimpello ma sono ben lungi dall'essere un gran chitarrista...
Ma uso la chitarra come valvola di sfogo.
Spesso funziona. Mi alleggerisce. Mi sento meglio.
Ancora un giro di Malmsteen... "Dreamin' " e poi mi preparo qualcosa per pranzo...

Finita la serata...
La stanchezza ha il sopravvento su di me e fra poco andrò a dormire...
Ci sono sere in cui domandandomi se mi sveglierò il giorno dopo, scopro che in fondo...
non mi importa molto...
Oggi però ho fatto "amicizia" (se così si può dire) con una simpatica persona che mi ha anche linkato nel suo blog...
Forse non è stata una giornata del tutto sprecata... Grazie Fanny... :-)
Ora a nanna... le palpebre pesano...
Spero di svegliarmi con il cuore più leggero domattina...

Quasi finita la giornata di oggi...

Prepariamoci per la serata.
MI appiccico sulla faccia una bel sorriso di cortesia.
Di quelli che si hanno quando si fa "buon viso a cattivo gioco".
Raccolgo un po' di parole ridicolmente sdolcinate da sparpagliare qui e lì per la serata...

Merd... "fermate il mondo, voglio scendereeeeee!"

Ho appena finito di leggere un post di un altro blog.
Non so come ma qualche stralcio l'avrei potuto scrivere anche io, pari pari.
Sono stato male...
Mi ha ricordato qualcosa che oggi la neve nei miei pensieri aveva sepolto.
Ho le mani gelate, hanno spento il riscaldamento in ufficio.
Ma il cuore è ancora più freddo...

Bella cosa la pausa pranzo a casa.
Specialmente quando ti aspetta un bel piatto di polenta bollente con sugo, spezzatino e salsiccia...
Niente da dire.
Non fosse che oggi è il mio turno al lavoro, non ci andrei proprio...
Il tempo invita molto a stare a casa, questo paesaggio bianco mi fa venire voglia di stare a guardare dalla finestra in contemplazione del manto bianco che da ieri avvolge la mia città.
Oggi pomeriggio comunque non mi aanoierò di certo in ufficio.
La collega che lavora oggi è simpatica e ogni tanto si può fare una chiacchiera.
Ho parecchie cose da fare, e comunque nel tempo libero scrivo qualcosa qui e sbircio qualche altro blog.
Alcuni sono veramente carini.
Riflettevo appunto su questi blog.
La maggior parte di questi "affari" contengono pensieri intimi e parole che non si vorrebbero dire.
O sfoghi.
Forse tutto questo fa parte del malessere più attuale che si provi oggi come oggi, la mancanza di comunicazione.
Siamo talmente sommersi da mezzi di comunicazione che assorbiamo di tutto ma siamo diventati quasi incapaci di comunicare fra noi.
E non lo facciamo con chi ci sta vicino, per paura forse di essere mal giudicati da chi ci sta intorno e magari non ci capirebbe.
E così sparpagliamo pensieri e sensazioni a mezzo mondo...
Il mezzo mondo "virtuale" che legge ci lascia le sue impressioni alle quali rispondiamo.
Ma sempre "protetti" dietro un asettico e ronzante monitor.
Patetici.
Veramente...
Affidiamo pensieri al vento...
Chissà dove li porterà?
Chissà chi incontreremo?
Perché non ci basta mai quello che abbiamo intorno?
Perché ci sentiamo vinti, incompresi, vittime non ascoltate del nostro tempo?
Un duro malessere, forse il peggiore che ci regala questa vita frenetica e inutile che conduciamo.
Un male che ci pervade, che ci rosicchia poco a poco.
Di cui qualcuno ancora non si rende conto, forse proprio i più colpiti...
I miei pensieri volano lontano oggi... lontano...
Via, devo quasi tornare al lavoro... sarà meglio che mi prepari...

Domani mi aspetta una giornata dura...
In giro per Milano a fare consegne.
Beh, almeno schiodo un po' il culo da questa scrivania...
Ho chiesto alla mia "amica" di vederci magari nella pausa pranzo.
Non può, peccato.
Beh poco male, da quando ho capito che mi prendeva per il culo e che tutto quello che mi diceva erano solo palle non mi importa più molto...
Ma un pochino mi dispiace comunque...
Almeno mi sarei rifatto un po' gli occhi, fare pranzo con una bella donna, nonostante quello che è successo, è pur sempre divertente...
Sono più stanco del solito stasera, non vedo l'ora che arrivino le sette e mezza per andarmene a casa...

Riflessione veloce....
Tutti, tutti, tutti, sono pronti a dare buoni consigli gratuiti per le nostre situazioni di difficoltà.
Ma quanti di questi ci hanno ascoltato veramente e hanno capito?
Che poi il fatto che siano "buoni consigli" è tutto da vedere...
In fondo nessuno ha nulla da perdere, a dare dei consigli sulla pelle degli altri.
Mi devo ricordare di questo, mi devo sforzare in questo senso.
Può essere utile qualcuno che ascolti... ma le buone soluzioni ad un tuo problema sono quelle che trovi da te...
E se farai un errore non avrai da recriminare nessuno, se invece andrà tutto bene, sarà merito della tua forza.

Da ricordare sempre!

Pausa pranzo... scendo dalla macchina davanti a casa...
Una ventata gelida piena di fiocchi di neve mi sferza il viso...
Il freddo sul viso mi risveglia per un attimo dai miei pensieri.
"Che cosa sono io? Come sono veramente?"
Mi rendo conto che fino ad ora ho solamente, sempre corso nella mia vita,
senza mai guardarmi intorno...
Ma ora ho bisogno di qualcosa in più.
Ora domande che ho sempre ignorato si affacciano con prepotenza...
Che senso potrà mai avere la mia vita?
Una domanda che non è retorica.
Retorica potrebbe essere la domanda più generica sul senso della vita.
Ma io non mi chiedo del senso della vita.
Ma del senso della MIA vita.
Continuo a guardarmi in giro...
La gente è sempre la stessa, che ti corre intorno come tante formiche impazzite.
Guai a fermarti, ti travolgerebbero.
Guai a chiedersi qualcosa, tempo per le domande non c'è mai.
Guai a guardarsi intorno, stai solo perdendo tempo...
Ma ci deve essere un senso a tutto questo.
La mia amica mi scrive via mail che sono veramente il suo migliore amico.
Che la capisce e non la giudica per quello che fa.
Ed io continuo a farmi carico dei problemi di altri, oltre ai miei.
Perché mi considerano degno di fiducia spesso... e mi raccontano.
Come fare a non ascoltarli? Non si può.
Se hanno bisogno di me non mi posso negare.
Molte persone ultimamente hanno la mia comprensione.
Il mio affetto.
Questa strana specie di empatia che cerco di creare con loro.
Che mi porta a volte quasi a sentire quello che sentono loro.
Tutti cerchiamo un senso a tutto quello che capita.
Ma il senso, non è così immediato da capire.
E forse non lo capiremo mai.
Amo le persone per quello che sono.
Non per quello che fanno.
O per lo meno mi sforzo di fare in modo che sia così...

Ogni singola persona, con il suo vissuto, con i suoi sentimenti.
Con la sua vita tutta particolare e diversa da tutte le altre.
Ognuno di noi è prezioso per il mondo che lo circonda, anche se il mondo che lo circonda non se ne rende conto...

Guardo fuori dalla finestra dell'ufficio...
Grossi fiocchi cadono vorticosamente.
La neve mi dà una sensazione di pace...
Questi fiocchi bianchi che scendono leggeri nell'aria, spinti e cullati dal vento...
E che delicatamente si appoggiano e coprono di una coltre morbida qualunque cosa...
Neve...
Ma oggi non mi tranquillizza...
La tristezza grava troppo pesantemente sul mio cuore oggi...

Depresso...
Oggi sono veramente depresso...
Ovunque mi giro vedo, sento, leggo cose che mi fanno male.
Ma che mi obbligano a riflettere...
Riflettere sul perché di molte cose.
Sul perché di questa vita stessa...
Sarà mai possibile vivere sereni?
No, è una parola che non esiste nel mio vocabolario.
Esiste angoscia... esiste tristezza... esiste malinconia.
Poche altre parole...
Amore avrei voluto che ci fosse...
Ma mi rendo pian piano conto che non ne conosco veramente il significato.
Che forse è solo una leggenda...
Che in effetti non pare esistere...
Forse l'amore è solo un insieme di compromessi fra due persone.
E nulla di più...

Depresso...

... più la guardo e più mi chiedo da dove avrà preso quegli occhi di quel colore verde...
Quello sguardo... rimane impresso... nella mente... nei pensieri...
Ha degli occhi incredibili...
Basta guardare quello sguardo... o me lo sogno stanotte...
Eppure quella foto nel suo blog... a volte non riesco a distogliere gli occhi...

... magnetici...

Ho appena finito di rivedere La Maledizione della Prima Luna.
Più lo guardo e più mi piace.
Fin da ragazzino ho letto libri sui pirati.
Appassionato e affascinato dalle storie e dalle avventure di filibustieri e bucanieri.
E il mio cartone animato preferito è sempre stato Capitan Harlock.
Jack Sparrow. Grande interpretazione di Johnny Depp. Nulla da dire.
E pensare che fino a prima di questo film non mi era mai piaciuto molto come attore.
Ma qui accidenti... se dovessi immaginare un pirata, me lo immaginerei proprio così...
E già che ci siamo, issiamo su questo blog la bandiera pirata!
Sarà meglio che io vada a dormire ora...
Una dura giornata mi attende domani...
Al mio risveglio... un'altra giornata in questa follìa mi attende...

Quanto ho adorato questa canzone... e il relativo video in cui le stelline
in cielo si staccavano dal blu della notte per
formare due figure di persone che danzavano
Bel video per essere gli anni '80
20 anni fa... a volte mi sento vecchio...
Ma amo quegli anni...

SoftCell - Tainted Love

Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain that you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
And I've lost my light
For I toss and turn I can't sleep at night

(chorus)
Once I ran to you (I ran)
Now I'll run from you
This tainted love you've given
I give you all a boy could give you
Take my tears and that's not nearly all
Oh...tainted love
Tainted love

Now I know I've got to
Run away I've got to
Get away
You don't really want IT any more from me
To make things right
You need someone to hold you tight
And you'LL think love is to pray
But I'm sorry I don't pray that way

(chorus...)

Don't touch me please
I cannot stand the way you tease
I love you though you hurt me so
Now I'm going to pack my things and go
Tainted love, tainted love (x2)
Touch me baby, tainted love (x2)
Tainted love (x3)

Sono stanco.
Grazie al cielo questa giornata che sembrava interminabile è passata.
Fra una cosa e l'altra è passata.
Le giornate scorrono... il tempo passa.
Continuo a guardarmi indietro e a chiedermi come abbia fatto a passarne così tanto
Senza che me ne rendessi conto... quando guardando avanti mi sembra che anche un mese di distanza sia un futuro remoto...
Gli anni passano, me il tempo a venire è sempre così incerto.
Sono stanco... stanco...

Ancora uno sguardo allo splendido viso di quella ragazza sconosciuta alla quale sto continuando a "rubare" ritratti,
e che continua a incantarmi oltre che per la sua bellezza anche per la sua bravura stessa con le foto...
E con la sua bravura nello stendere parole che regalano sensazioni, nel suo blog...
L'unico blog che per ora ho segnato nei miei link.
L'unico che forse vale la pena di visitare, in mezzo a migliaia di blog spazzatura...
(e fra questi anche il mio, certo...)
Buona notte mondo impazzito.
Domani, svegliandomi, riassaporerò il gusto amaro di un'altra giornata vissuta nella follìa...
Totale.

Dura... la trovo veramente dura la vita in questo periodo...
Nulla mi facilita.
Difficile dire se in questo momento io stia "vivendo" o "sopravvivendo".
La sensazione è quella di subire ciò che non si può cambiare...
Non so se capiti anche a qualcun altro, ma a me ultimamente capita molto di frequente.
Probabilmente anche 10 anni avrei potuto dire lo stesso, ma non ne avevo ancora preso coscienza.
Finché non ne prendi coscienza non te ne rendi conto di certe cose...
Ma non si può prendere coscienza delle cose quando si è di corsa.
E la vita che noi spesso conduciamo, è troppo frenetica per poterci permettere di considerare
qualunque situazione...
Frenetici e impazziti come mille formiche quando il formicaio viene distrutto...
Impazziti e frenetici...
Follìa allo stato puro, questa vita.
Si può vivere così?
Si può sprecare la vita "sopravvivendo"?